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傻子才悲伤_9500字

文章摘要:高中作文9500字:怎么写好傻子才悲伤9500字作文?我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱。关于傻子:我有病,而且病得还不轻。我不想讲话,但在那群人中话最多的是我。我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚。以下是朱悦怡写的《傻子才悲伤》范文;

  • 作者:朱悦怡
  • 班级:高中高三
  • 字数9500字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年11月10日 05时28分

我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情,只是想让人了解我内心的彷徨,可当他们了解这一切时又会怎样呢,笑话我的懦弱?

关于傻子:

我有病,而且病得还不轻.我不想讲话,但在那群人中话最多的是我;我不想笑,但在别人面前我拼了命的笑,或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我,一下子笑到爆裂,一下子沉默着.我没有回答,只是看看她,又转过头来.

我知道我已快到极点了.一个人,不论是因为难过还是快乐,到达极点,似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌,我也不知道为什么,以至于我常感到自己将要窒息,我不知道我是在害怕什么的到来,还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会,听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进,我想看看他是怎样跟观众道别的,那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.

我把头放在手上用力地压血管,感到它的涨痛.我想让他们自由地流动:我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上,看着血溅起来的美丽.只是,我做不到,面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱,很用力地骂骂到我眼角出现了水分,骂到自己笑了起来,骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时,周围一片黑暗,世界无声,我知道天亮了我还是得过着平庸的生活,像个傻子一样----

看着这个世界流泪

看这时间慢慢飞逝;

看着大地如何颤抖.

故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了,我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说:我恨它!现在,班上睡觉的人似乎少了写些,而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课,下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑,笑这些应试教育的牺牲品,明知考不上父母期待的大学,却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着,我就在那一刻僵住,那种木纳然我知道----我也是牺牲品.

我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是,我别无选择.

关于我:

我想自己是个害怕孤独的人,没有朋友在身旁,我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理,到最后只剩下半抽屉回忆时,我又拼命地找东西来弥补.

网络这个东西是那么的虚幻,但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面,因为离开了它,我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学,他们问还好吧,我说还好.他们总是回说:“那就好,就怕你不好!“我笑笑关掉首页,心里说的是:“其实我不好.但又怎样,你们都帮不了我''''''“

“要坚强,我常常对着镜子里的人大声讲.“

妈妈头上的白发日益增多,周末,我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人,她怎么可以跑这么快,他太老了.我害怕面对年老的自己,那么多的害怕,都是时间的错,都是那个老人的错.

关于我爱你:

小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则,然而,这些都是我没有的.或者,我有的,别人都有.而那叫自由的我什么也没有,看着她的自由,就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样,接着,我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语?

记忆中的那个冬天总是会不经意地出现:我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.

我忘了雪飘的样子,

我忘了雪地里人们开心的样子,

我只记得你红着鼻子告诉我你冷,

我只记得你搓着手对我说我们一起回家,

我只记得那个冬天的你好可爱,

我只记得我爱你.

所以,请记得要幸福.

我与文字:

有时我会想如果没了文字,我的生活会怎样.因为一直以来,它都是我最好的倾听者,已经习惯了用文字来诠释内心的所有,如果真的有那天,那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画,然另一个朋友来表达我内心的种种.

关于上海:

我一直嚷着要去上海,叫多了,我就觉得自己像是在向别

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作者:高中高三学生(6)班 朱悦怡

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