傻子才悲伤_9500字
文章摘要：高中作文9500字:怎么写好傻子才悲伤9500字作文？我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱。关于傻子：我有病，而且病得还不轻。我不想讲话，但在那群人中话最多的是我。我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚。以下是朱悦怡写的《傻子才悲伤》范文；
- 作者：朱悦怡
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年11月10日 05时28分
我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？
关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
看这时间慢慢飞逝；
看着大地如何颤抖.
故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
我想自己是个害怕孤独的人，没有朋友在身旁，我就觉得自己大堆大堆的话找不大人说了.于是我便把抽屉里的东西翻来覆去的整理，到最后只剩下半抽屉回忆时，我又拼命地找东西来弥补.
网络这个东西是那么的虚幻，但是我也宁愿把自己大把大把的时间丢在上面，因为离开了它，我就什么也不是.在上面遇到一些曾经的同学，他们问还好吧，我说还好.他们总是回说：“那就好，就怕你不好!“我笑笑关掉首页，心里说的是：“其实我不好.但又怎样，你们都帮不了我＇＇＇＇＇＇“
“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
我忘了雪飘的样子，
我忘了雪地里人们开心的样子，
我只记得你红着鼻子告诉我你冷，
我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别我用近乎苍白的文字描写心情，只是想让人了解我内心的彷徨，可当他们了解这一切时又会怎样呢，笑话我的懦弱？关于傻子：
我有病，而且病得还不轻.我不想讲话，但在那群人中话最多的是我；我不想笑，但在别人面前我拼了命的笑，或许只是为了掩盖内心极度的空虚.她说她有点不适应我，一下子笑到爆裂，一下子沉默着.我没有回答，只是看看她，又转过头来.
我知道我已快到极点了.一个人，不论是因为难过还是快乐，到达极点，似乎都是一种不好的预兆.我常感到心慌，我也不知道为什么，以至于我常感到自己将要窒息，我不知道我是在害怕什么的到来，还是在恐慌什么的过去.只是那种无力的空虚常常会让我感到害怕.看张学友的演唱会，听完那些自己喜欢的歌就一个劲地按快进，我想看看他是怎样跟观众道别的，那些忠实的歌迷又是怎样疯狂地流着眼泪大喊他的名字.我真的有病.
我把头放在手上用力地压血管，感到它的涨痛.我想让他们自由地流动：我想看它们流淌的动作.想用很长的刀尖划在自己的每一根血管上，看着血溅起来的美丽.只是，我做不到，面对死亡我还是选择了退缩.我骂自己懦弱，很用力地骂骂到我眼角出现了水分，骂到自己笑了起来，骂到我爬在床上睡着了.一觉醒来时，周围一片黑暗，世界无声，我知道天亮了我还是得过着平庸的生活，像个傻子一样----
看着这个世界流泪；
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故事的延续还是没人能够改变的.就好比如我现在上高二了，我只是为之而恐惧----那个高三的到来.确切点说：我恨它!现在，班上睡觉的人似乎少了写些，而那几个特定的人物却还是如此.看着他们口沫四溅地讲课，下面的学生安静地睡着.我就开始傻笑，笑这些应试教育的牺牲品，明知考不上父母期待的大学，却还要在这里挥霍父母的血汗钱及他们美好的时光.笑着笑着，我就在那一刻僵住，那种木纳然我知道----我也是牺牲品.
我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里.但是，我别无选择.关于我：
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“要坚强，我常常对着镜子里的人大声讲.“
妈妈头上的白发日益增多，周末，我就看见她往理发店里跑.接着我便莫名的难过.我害怕那个叫时间的老人，她怎么可以跑这么快，他太老了.我害怕面对年老的自己，那么多的害怕，都是时间的错，都是那个老人的错.
关于我爱你：
小X是我见过的同龄人中最自由的一个.用留海的话来说----是一只不会被束缚的精灵!她有她的快乐‘自由‘任性‘做人的原则，然而，这些都是我没有的.或者，我有的，别人都有.而那叫自由的我什么也没有，看着她的自由，就像一块离我很近的奶酪忽然被别人抢走一样，接着，我便说不出话来地看着他们.我不知道是不是叫失语？
记忆中的那个冬天总是会不经意地出现：我们在铺上打闹的样子.我们站在教室的走廊上商量要回家安心地睡一觉.
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我忘了雪地里人们开心的样子，
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我只记得你搓着手对我说我们一起回家，
我只记得那个冬天的你好可爱，
我只记得我爱你.
所以，请记得要幸福.
我与文字：
有时我会想如果没了文字，我的生活会怎样.因为一直以来，它都是我最好的倾听者，已经习惯了用文字来诠释内心的所有，如果真的有那天，那我一定会买一大堆涂料回来在房间的墙壁上画上各种各样的画，然另一个朋友来表达我内心的种种.
关于上海：
我一直嚷着要去上海，叫多了，我就觉得自己像是在向别