专利时代_9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好专利时代9500字作文？专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀。以下是周沛建写的《专利时代》范文；
- 作者：周沛建
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分78段叙写
- 更新：2022年08月25日 13时27分
专利”一：不踹气，连续吵架1小时。
拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重专利”一：不踹气，连续吵架1小时。拥有“专利”者：老妈
精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！
专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！
“专利”二：一个月不洗澡
拥有“专利”者：我精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！
专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！
“专利”三：“唠叨”无极限
拥有“专利”者：老爸
精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。经过了接近10个小时的学习生活吼，我匆匆回到家。书包还没放下，老爸的话匣子又打开了：“今天在学校表现得怎么样？被老师批评没有？被老师表扬没有？今天的作业多不多？作业做完了才能玩哦……”天那，我实在受不了这种打击了！
专利者感言：拜托了，我哪儿唠叨呀？我不就是多讲了几句话吗？严重