最爱摆pose的含羞草_9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好最爱摆pose的含羞草9500字作文？“哎呦，哎呦。”怎么，植物也会呻吟。嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。以下是金沛彤写的《最爱摆pose的含羞草》范文；
- 作者：金沛彤
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分71段叙写
- 更新：2023年03月11日 00时09分
“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……
“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。
小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……
小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。
小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……
小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。
小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……
小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
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小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
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小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……
小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
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小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
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小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
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小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
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小e对pose的痴心，也传染了自己“哎呦，哎呦！”怎么，植物也会呻吟？嘿嘿，是的——这不，有一棵普通含羞草，只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天，一只小羊来到草原上，小含羞草吓坏了，大嚷大叫地上蹿下跳，不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧，含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型，忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情，就悠哉游哉地开始耍“双节棍”，这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦，对了！是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体！……10个月后，妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子，晕倒了……“这是何方妖怪？待我查明……”某年某月某日，含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose，这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力，认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥，赋予了小含羞草“pose生命”。
小含羞草终于肯出来了，妈妈大嚷着“谢天谢地”，仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈，两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛！于是，含羞草妈妈心血来潮，给小女取名——小e！大家簇拥着她，她却不干了，不停地变换姿势，把26个字母摆了个遍。不满意新名字？反正含羞草奶奶是死活也不让改了。
小e三岁了，仍在专心致志地钻研各种pose，别的孩子都能和家长聊天，他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了，他却执意要摆出字的字形。不过，小e拥有过人的“pose天赋”，又有上帝赋予的“pose生命”，没几天，她就开始翻着筋斗、转着圈，毫不费力地变换字体，和大家交谈了。
小e在幼儿园得到了小红花，可把她高兴坏了。出校门时，扭着身子滚起来。到路上，每走一小步都要要变换姿势，一会儿是淑女型的猫步，一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百，气愤地扭到汽车前，玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停，但小e也有自己的名言：挡我摆pose者，格杀勿论！回到家，小e准备炫耀一下，琢磨出一个癫狂的姿势，等待着父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟，小e没吃没喝！后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干；中级pose=牛奶；高级pose=巧克力……小e逍遥到了小学，才发现自己从前的pose都是小儿科！小e视“pose生命”为金钻，容不得疏忽，便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当，一口拒绝。见状，小e拿出了自己的看家本领：pose！左扭扭，右晃晃……上帝马上就招架不住了，连连答应小e，并自以为是地设置小e的职业为：模特。
小e上学后，更加疯狂啦——打饭的时候，为了一根土豆丝动用“pose神功”，架着姿势，和厨师僵持了不知多久；学习时，题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来，吸引老师来教他；写作业时，自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼，甚至笑得骨头散架……
终于，小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e，红着脸走了上去。伴着音乐，小e秀出了自己的第一个动作——可是，小e的姿势就此凝固，保持不动了！不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊，小e也无动于衷，依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来，哆里哆嗦地抖动着，像是身上爬满了蚊虫，在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。
小e不甘心于现状，努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的，稍不对路，就会出现差错——多次试验中，因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论，倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹，药效更别提咧！药品更是别出心裁：小e的“纽扣视频”！嘿嘿，看看小e的神奇pose，真的会年轻十年呢！
小e的惊人表现惊动了全国委员会，特地邀请她来赴会。小e听后激动不已，恨不得把自己卷成一个球体，滑到委员会的老巢。大家都如约赶到，叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时，一直规矩坐着的小e，突然想起了什么，要求重新开会：“你们知道：我不摆pose就会丧命。哼，不答应？你们就犯了‘谋杀罪’！”大家皱皱眉头，不得不答应——结果，因为各位主席超时开会，导致了战争的爆发……
小e对pose的痴心，也传染了自己