戏说语文_9500字
文章摘要：语文作文9500字:怎么写好戏说语文9500字作文？语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。以下是丁妍写的《戏说语文》范文；
- 作者：丁妍
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分56段叙写
- 更新：2024年09月19日 12时41分
语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）
语文作业
没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。
如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）
语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口