梦是我守望的理由_9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好梦是我守望的理由9500字作文？一直想要去感谢一个人，一个叫做梦的人。可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。——题记站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。以下是黄柳嫣写的《梦是我守望的理由》范文；
- 作者：黄柳嫣
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年11月24日 20时22分
一直想要去感谢一个人，一个叫做梦的人。
可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
接着我就感到一阵冷风直扑我的脸颊。好冷。
当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
接着我就感到一阵冷风直扑我的脸颊。好冷。
当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
接着我就感到一阵冷风直扑我的脸颊。好冷。
当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
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当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
接着我就感到一阵冷风直扑我的脸颊。好冷。
当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
——题记
站在空无一人的校园门口，我突然有一种感想。是不是有一天我会成为这个学校的骄傲，整个学校的人都清清楚楚地认识我。然后我可以面带微笑地接纳每一个学生的崇敬，告诉他们，曾经的我也在这走过了我的六年中学生涯。
接着我就感到一阵冷风直扑我的脸颊。好冷。
当梦想照进现实，你不得不承认你的渺小。
不知道是不是多愁善感的人都会有这种感受，觉得自己真的是一无是处，不如早死早超生，投个好点的胎，然后开始一段无忧无虑的自在生活。
我就有。
当时其实也会被自己的这一种奇怪的念头给吓一跳，然后我就坚定了。我这个人，就算全世界的人都死了，我也要活下来。活在自我的空间里。想象街上仍然是车水马龙，想象学校依然是书声朗朗，想象咖啡店里还是有安静的人在安静地看书，想象CD点里总是会有被柔情的歌声所吸引的人，想象有很多人的公交汽车，想象有很多人的百货商场，想象，想象。想到天空不再晴朗，想到海水不再流动，想到时间已经静止，想到自己也泪流满面。
想过之后我就明白了。不属于自己的永远不要想。
这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
一个玩的好的哥们说他曾经梦到过我。我一听就笑着拍他的肩膀说，没想你这么在乎我。然后他说，他梦到一个美女，等到他拍她的肩膀她回头时，却是我的脸，他说他当时就被吓得出了一身冷汗。听罢我只有无语，顺带“问候”了一下他的老妈。但他让我对卞之琳的那句诗恍然大悟。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
那么我的梦又由谁来装饰，来填满呢？
2008就在我小小的心灵充溢感怀和迷茫的同时敲开了我流年的大门。然后我就眯着眼睛对着被阳光照射的校园说，08年是时候为自己做些什么了。离高考还有一年半的时间。一年半，是一个长时间的奋斗，也是一个短路程的行走。班主任说，08年决定了我们至少今后10年的走向。而我这个平时玩世不恭，对学习抱着疑问态度的高中生，真的被震住了。这时候的我，想得不再是如何来颓废这剩下的一年多，我想到了自己早已丢在一旁的理想和那些小时说出现在可笑但又让人期待憧憬的梦。
十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我梦是我守望的理由可一直搞不懂，他是叫“做梦”还是叫做“梦”。
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这几年来我一直不停地告诉自己，放轻松，放轻松。这只不过是成功前的坎坷，只不过是荣耀后的艰辛，只不过是彩虹前的大雨，黎明前的黑暗，甚至是重生前的涅槃。有一天我终会走上我自己的红地毯，享受着自己给自己带来的至高的生活，有一天我总能抖动我稚嫩的双翅去翱翔天旻，有一天我也可以把属于我个人的一切放在世界的流局中，让世人瞩目，让万民景仰。
可有一个可恶的人告诉我，我在做梦，一个白日梦，一个春秋大梦，一个黄粱一梦。我说你不如说我在做一个一帘幽梦。然后他说，他不看琼瑶。因为他的名字叫现实。
我曾说，比现实更现实的是你不得不面对现实。
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十七岁了，该懂事了，也该明白什么是生活了。
在经过了深思熟虑后，我迷上了北外这所大学。上网看到北外的官网上的标语，北外－外交官的摇篮，一直喜欢英语的我对这样的语言自然是怦然心动。开始我还在担心理科生是不是可以上北外，可是同样问题的回帖让我放下了这个疑虑。无论文理都可以上北外，但成绩才是进入的通行证。想起北岛的诗，高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭。而如今我满脑子都是我能不能进北外，我会不会就是那个拿着通行证的幸运儿，哪里知道上北外的成绩起码要600分。高考总分750分。我是该如悲观者一样说，丢150分太容易，还是应如乐观者一样说，还有150分给我丢，真好。然后我就狠狠的抽了自己一嘴巴，大骂自己这些年都得到些什么凤毛棱角，犄角旮旯。
我流泪了，我梦到自己失败的坐上了考不上大学的火车，被它带到无尽的悔恨和悲愁中，眼睁睁地看着自己的青春被汽笛声无情的轰炸，被车轮冷酷的碾碎。
当人家兴高采烈的踏入大学的门槛时，我坐在家中一遍又一遍的把腐烂的伤口抹上盐，多美好的场景啊，我为此而唱起虔诚的赞歌。
直到有一天我