谁与忧伤对决_9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好谁与忧伤对决9500字作文？已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。以下是袁茜莹写的《谁与忧伤对决》范文；
- 作者：袁茜莹
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2023年01月02日 01时27分
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。
打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
我害怕看到朋友和恋人间的那种幸福。我不是嫉妒，我只是觉得，有些感情，真的离自己好远。而那些过去的纯真，在那个年纪里，被自己给生生割舍掉。 有人说，最美的爱是用心成全，最远的距离是擦肩而过。那么，我做到了。只是，输了，痛了，麻木了。有人说，每个人都是这个世界上的一个弧，只要找到了另外一个能和自己组成一个圆的弧时，你就是最幸福的。我笑。我不需要那半个弧，半个弧一样可以行走。很远，很远。
在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
喜欢在黑色的夜里，听着忧伤的歌曲，砰砰的敲着键盘，这就是80后。
喜欢穿棉质的衣服，喜欢白色和，宝石蓝，还红色。
喜欢夸张张扬的东东，喜欢在有钱的时候逛街，只是喜欢不停的更换某些感觉。
喜欢看那些血腥的画面和人物忧伤的眼睛。
漫不经心的动作，高傲目无一切。衬托着一张寂寞的脸。只是说，喜欢着自己喜欢的一切。
崇拜着为自己高举自由神杯的人儿，放肆的想做一切认为非主流的工程，我们就说，我们是80后的孩子。
我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
我害怕看到朋友和恋人间的那种幸福。我不是嫉妒，我只是觉得，有些感情，真的离自己好远。而那些过去的纯真，在那个年纪里，被自己给生生割舍掉。 有人说，最美的爱是用心成全，最远的距离是擦肩而过。那么，我做到了。只是，输了，痛了，麻木了。有人说，每个人都是这个世界上的一个弧，只要找到了另外一个能和自己组成一个圆的弧时，你就是最幸福的。我笑。我不需要那半个弧，半个弧一样可以行走。很远，很远。
在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
喜欢在黑色的夜里，听着忧伤的歌曲，砰砰的敲着键盘，这就是80后。
喜欢穿棉质的衣服，喜欢白色和，宝石蓝，还红色。
喜欢夸张张扬的东东，喜欢在有钱的时候逛街，只是喜欢不停的更换某些感觉。
喜欢看那些血腥的画面和人物忧伤的眼睛。
漫不经心的动作，高傲目无一切。衬托着一张寂寞的脸。只是说，喜欢着自己喜欢的一切。
崇拜着为自己高举自由神杯的人儿，放肆的想做一切认为非主流的工程，我们就说，我们是80后的孩子。
我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
我总是一个人，我想我是孤独的。不然，此刻我为何如此的落寞。
我害怕看到朋友和恋人间的那种幸福。我不是嫉妒，我只是觉得，有些感情，真的离自己好远。而那些过去的纯真，在那个年纪里，被自己给生生割舍掉。 有人说，最美的爱是用心成全，最远的距离是擦肩而过。那么，我做到了。只是，输了，痛了，麻木了。有人说，每个人都是这个世界上的一个弧，只要找到了另外一个能和自己组成一个圆的弧时，你就是最幸福的。我笑。我不需要那半个弧，半个弧一样可以行走。很远，很远。
在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
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我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
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在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
喜欢在黑色的夜里，听着忧伤的歌曲，砰砰的敲着键盘，这就是80后。
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漫不经心的动作，高傲目无一切。衬托着一张寂寞的脸。只是说，喜欢着自己喜欢的一切。
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我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
我害怕看到朋友和恋人间的那种幸福。我不是嫉妒，我只是觉得，有些感情，真的离自己好远。而那些过去的纯真，在那个年纪里，被自己给生生割舍掉。 有人说，最美的爱是用心成全，最远的距离是擦肩而过。那么，我做到了。只是，输了，痛了，麻木了。有人说，每个人都是这个世界上的一个弧，只要找到了另外一个能和自己组成一个圆的弧时，你就是最幸福的。我笑。我不需要那半个弧，半个弧一样可以行走。很远，很远。
在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
喜欢在黑色的夜里，听着忧伤的歌曲，砰砰的敲着键盘，这就是80后。
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喜欢夸张张扬的东东，喜欢在有钱的时候逛街，只是喜欢不停的更换某些感觉。
喜欢看那些血腥的画面和人物忧伤的眼睛。
漫不经心的动作，高傲目无一切。衬托着一张寂寞的脸。只是说，喜欢着自己喜欢的一切。
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我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。
已经是凌晨了，却仍旧清醒着。跟珍儿聊了好久。现在口很干，不想喝水。已经习惯了每天说很多话，同样的话。能有个人愿意这样陪着自己，心里觉得暖暖的。打开日记，只写了几个字。然后走到窗前，拉开窗户。一股刺鼻的味从街上传来，没有找到毒源地。城市的环境一向不是很好的。站在窗前看午夜的景色，虽然已是午夜，在这个繁华的城市，还是有很多车在路上行驶。或许它们还没找到属于自己的停靠站吧。所以仍在午夜前行。
看红绿灯交错明灭，看车停了又走，人生大概也是这样的吧。会遇到许许多多的十字路口。然后红灯停，绿灯继续前行，周而复始的进行着。直到死去的那一天。
秋夜微凉的风吹来，我不禁打了个寒颤。天气越来越冷了，冬天越来越近了吧。我喜欢的季节。那是个白色的带着疼痛的季节。
今天的阳光真的很好。我总是害怕一个人看太阳那刺眼的线条，因为它容易让人落泪。
走过了尘土飞扬的夏天，安安静静的秋天，步入寒冷寂寞的冬天。在那里，我曾经哭泣着，也看到身边的朋友在难过着。不知道，有没有人知道我为什么如此感伤？
那些纯真年代里付出的代价，我不敢去回忆。因为在那个轮回里，我输了。输给了自己，也输给了回忆。
我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
我想，我能忘记的只是不曾发生过的事。那么以前所有发生过的也该忘记，那我要用什么样的方式去忘记呢？
我一直都想去流浪的。只是找不到为自己流浪的理由。毕竟现在还小。
生生的疼痛没有声音。一直到现在，我想，我可能会死掉的。我突然很害怕。我不想这么早就死掉。又想就这么死掉。
我总是一个人，我想我是孤独的。不然，此刻我为何如此的落寞。
我害怕看到朋友和恋人间的那种幸福。我不是嫉妒，我只是觉得，有些感情，真的离自己好远。而那些过去的纯真，在那个年纪里，被自己给生生割舍掉。 有人说，最美的爱是用心成全，最远的距离是擦肩而过。那么，我做到了。只是，输了，痛了，麻木了。有人说，每个人都是这个世界上的一个弧，只要找到了另外一个能和自己组成一个圆的弧时，你就是最幸福的。我笑。我不需要那半个弧，半个弧一样可以行走。很远，很远。
在夜雾弥漫的大街上奔跑，混乱的心跳带来快意，却不清楚在深厚驱赶着的力量和我想要的方向。曾经就这样看着自己跑上一个山路盘旋的锋顶。仰起头的时候，看见天空是鲜血般的赤红，而苍白的云层迅速而寂静地，从头顶飞过。我看着它，心里有了堕落的感觉。
嘴角上扬，眼神里带着不屑一顾，骄傲是我们的本性。脸上写着无所谓，却躲起来独自一人承担痛苦。嘴里说的不是心里想的，永远都不知道自己想要什么不要什么。没有明确的目标。卤莽，热情，奔放。 喜欢坐在街边，品尝寂寞。点烟，抽寂寞。
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漫不经心的动作，高傲目无一切。衬托着一张寂寞的脸。只是说，喜欢着自己喜欢的一切。
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南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
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我总是不停的写字。看书。朋友说，不要再写了。那些文字里只有疼痛。而他们也会为我疼痛的。我只是笑。除了写字，我不能做别的了。那么多的无奈！
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我觉得生命的过程就是我们逐渐迈向死亡的过程。但死亡不是我们活着的最终目的。
南方的这片天空。至今没落一片雪花。
渴望有一场雪，能够潇洒的埋葬我心底的和记忆中的忧伤。可惜，一场雪并不是像我所期待的那样，纷纷扬扬。只是飘着冷冷的雨，淅沥的冷笑着。而这样的天气，唯有无奈的苦笑。不喜欢不像冬天的冬天，于是很自然的便去怀念多年以前的冬季。那个时候，雪下的好大好大。
经历多一次就多一些些的麻木，没有心动也没有激情。世人都寂寞。我这样安慰自己。试图给自己一个坦然的微笑。在夜里，在昏暗之中，靠在床头，一杯凉白开与我相对。身前是一扇窗。在这样的夜晚，我喜欢藉着无力的文字，缭绕的烟。进行最深处的心灵对话。