致欲参加新概念的朋友_9000字
文章摘要：高三写人作文:怎么写好致欲参加新概念的朋友9000字作文？作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。以下是冯斐写的《致欲参加新概念的朋友》范文；
- 作者：冯斐
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：写人
- 段落：分127段叙写
- 更新：2020年12月03日 11时01分
作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。
初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
问：我不知道自己的名字怎么办？
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
问：我不知道自己的名字怎么办？
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
１． 你投的一定要是一篇文章，不能为显示前卫而投白纸，甚至是卫生纸、复写纸、KFC包装纸；
２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
４． 买火车票一定要诚心，由于复赛临近春节，所以火车票特难买到，笔者当年排了三天三夜的队，终于感动上苍…记得当时风起云涌，天昏地暗，孤独的苍穹，飘下了两张火车票……
６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
７． 男生要事先熟悉复赛场地，因为复赛地点为女中，漫山遍野都是女厕，男厕缩在角落里……
颁奖……
１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
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问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
问：我不知道自己的名字怎么办？
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问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
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答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被作家出版社的样书刚收到，第九届新概念就开始了，真不知是该夸作家出版社速度快还是《萌芽》速度快。记得去年参赛者有七万四千，稿件有二三十万，不知这数据是否可信，但参赛者数目的庞大那是不可否认的。今年想必亦有不少朋友跃跃欲试，在这里偶装一下老，以一个前辈滴身份随便谈点参加新概念的经验。初赛……
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２． 写信要贴邮票，注意，是八角的；
３． 贴邮票要用胶水--当然，口水也可以，但不能太多，如果您的口水如三千东流水，请考虑先去买个小勺，只取其一瓢；
４． 报名表一定要用笔填，不能用树枝蘸了泥巴写，更不能咬破手指用血写；
５． 报名表上照片贴不贴无所谓，但不能贴明星贴纸，不能贴铁臂阿童木、咸蛋超人，更不能在那个位置画自己的政治老师、物理老师。
进复赛后……
１． 如若兴奋过度无法入眠，也要坚持不吃安眠药，因为那会使你变笨，然后拿不 到一等奖；
２． 妈妈说了，做人要低调，因此千万别大声宣传，以免被妒火中烧的人在背后用板砖拍死；
３． 如果你是女生你赶紧去剃光头，如果你是男生那就每天上课扯自己头发，让其快速生长，然后去宠物商店买大号的pL衣服--给自己穿，因为去复赛的人都着奇装异服，穿着过于普通便会被人从心理上击败，从而拿不到一等奖；
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６． 到上海要吃东西，不然就会饿死；
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１． 不要傻傻的以为颁奖地点还是市三女中，颁奖是在青松城；
２． 千万别乘地铁去青松城，MD地铁站上标得很近，其实下站后路还远得很，走死你；３． 一定要去得早，去得早可以有时间让其他参赛者签名，但更重要的是方便抢位子。
若是二等奖……
１． 一等奖名单中没听到自己的话马上退场，到门口用准赛证换证书，若等颁奖仪式完了再去，就会遇到非典时期抢购消毒水的场面；
２． 如果不幸去迟了，外头已经排起了长队，那么好，看看哪个是一等奖的，趁他（她、它）不注意将其放倒，然后踩死他（她、它）。
若是一等奖……
１． 你将会被愤怒的二等奖们踩死；
２． 你完了；
３． 你死定了。
其他……
问：对不起，我是火星人，请问能参赛么？火车票能报销么？
答：我们不鄙视任何生物，就算你是非生物，你能写出好文章，也能参加。火车票能报销，来地球的火车票请于复赛地的一楼报销，回火星的车票请寄回地球报销。
问：对不起，我这里是偏远小镇，好多书都是盗版的，我想问问，有没有什么识伪标志，如果我寄过去的是盗版的报名表，那又会怎样？可是我好想好想参加新概念啊……哥哥姐姐能不能帮帮忙出出主意，小妹在此谢过了……
答：如果是盗版的报名表，那就会寄到盗版的萌芽杂志社，然后一个盗版的你去参加复赛……
问：参赛篇目是啥东东？
答：你写的文章的最顶上那一截被大家叫作“题目”的东东。
问：我不知道自己的名字怎么办？
答：你此次可以写一个短篇，题为《我没有自己的名字》，从今以后你的名字是余华。
问：报名表上能贴黑白照么？
答：理论上可以……阿门，但愿表吓着半夜看稿滴编辑。
问：是寄打印的好还是手写好呢？
答：获奖专用字体：楷体、常规、小四、蓝色。能弄成这样打不打印无所谓。
问：诗歌字数要求是多少左右呢？（几百字也可以吗？）
答：如果你的名字叫顾城，寄去的初赛文章叫《一代人》，全文如下：黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明--那么恭喜你，你入围了；如果你的名字叫歌德，寄去的初赛文章叫《浮土德》，全文这里贴不下了--那么很遗憾，你被- 上一篇：灯光浅谈
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