沧桑，孤独，自己才明白_8500字
文章摘要：孤独作文8500字:怎么写好沧桑，孤独，自己才明白8500字作文？（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么。以下是胡思霞写的《沧桑，孤独，自己才明白》范文；
- 作者：胡思霞
- 班级：高中高三
- 字数：8500字作文
- 体裁：写人
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年01月16日 17时58分
（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）
人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
没有举行“欢送~快乐~仪式”
就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
我很累的
我的心更累，我想休息
找个没人可以去打扰我的地方
我也想像蚯蚓一样
可以打个洞
溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动
我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
在别人鄙视的眼光中修身养息
在别人不解的炮火中向前蛹动
在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
只需要让自己平凡普通
隐藏在大众中苟延残喘
自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）
（全部（好久没写过什么东西了，偶尔在QQ里写些不成文的东西，纯粹是为了手痒时磨磨手，心烦时，发泄一番的，但有时也是写到自己心里去了，可能别人看不明白，可是一但有与我当时处境相之符合的人看了，铁定会明白，那是心中含着泪的抹伤口，苦的是自己，也只有自己明白／理解）人活着是为了什么？
曾经我不断的这么问自己
我对生活真的很迷茫
在茫茫人海里不知道何去何从
站在去远方的列车旁
有时候会向往远方未知的世界
但更多的是对未知世界的神秘感兴趣
也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣
我和别人很不相同
不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意
而是那些用眼睛所看不到的
就像我感觉到的不是肉体，而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样
我不会在身上涂抹什么
也不想，那是浪费
我更像佛土上那只虔诚的甲虫
不断的被净化，也许我不会去那极乐世界
虽然我也会向往那里
但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远
我不知道自己有多久没真心笑过了
三年，四年，甚至更久远
好象在爷爷去世以后，我就是这样了吧
有人说我很沧桑
也有人说沧桑是成熟的标志
也许吧，爷爷离去，我失去的近乎整个世界
我的快乐追随他去了另个世界
可惜了，那时我还小
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就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊
但失去的就逝去了
永远不会在回来
也就这样我学会了“戴面具”
没天我照样可以“笑”，笑的很成功
我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷
我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心
我不知道日子是怎么过的
我也没有作下点什么标记
只会看着尚且未消失的月亮起床
望者闭上眼睛就看不见的星星如梦
在梦里我还得受约束，不似他人那样的想怎么样，就怎么样于是这样，我时常会做噩梦
我会在半夜被惊醒，被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案
我得起来看星星
我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上
留待以后寂寞时可以观望他或她
我寂寞吗？
废话，但我懂得守护寂寞
我常想：别人守护自己所谓的“女神”
我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧
于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块
我想过了，我大概就是个世俗的和尚吧
与是我便按了心
我也学会了眼观鼻，鼻观心
学会了扯扯面具过日子
我会随心而行
想笑的时候会躲起来笑
想哭的时候就在心里哭
痛苦，哦，也许也会有吧
知识自己已经麻木了
到是吧它忘了
就算是是它，我也埋在心里
有可能的话就发芽去
然后让我变成植物人也可以
我郁郁过
但我感觉 不到了那种感觉
一切便无所谓了
回忆没有止境
对于它我也不知道怎么评价
有后悔亦有骄傲
但过去的便过去了
兴许有些人爱追回些东西
乐此不疲
我说过，我顺其自然
我不会在去多做什么------当然，不包含我的时常回想
我不知道我以前是否犯过错
不知道是否对不起过某人
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我也想像蚯蚓一样
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我很懒的，我的心更懒
我会自私自利的为自己捞得一份休息
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在世界末日到来是仍然如此
我不需要别人理解
我想，也没有人能够理解我
我只需要自私自利
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自己理解自己才是真理
而自己理解自己才万岁＇＇＇＇＇＇＇（完）