小品——《笑话》_8000字
文章摘要:高三作文8000字:怎么写好小品——《笑话》8000字作文?我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么。”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么。我可以问你现在几点了么。”“您对诗很有研究。”“只是精通罢了。以下是许元婷写的《小品——《笑话》》范文;
- 作者:许元婷
- 班级:高中高三
- 字数:8000字作文
- 体裁:
- 段落:分127段叙写
- 更新:2021年03月25日 15时11分
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
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学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
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在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”
我刚上大学的时候,跟班里的女同学不太熟。在食堂里碰到了两个女同学,她们问我说:“你吃了么?”我说:“吃了”,其中一位女同学说:“我不知道我们还能说什么?我可以问你现在几点了么?”
“您对诗很有研究?”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”
该生回答:“我有权保持沉默!”
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小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”
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有一个乡下老头去城里看望在酒店打工的儿子。他在酒店里走着走着感觉内急,便对旁边的服务生说:“请问厕所在哪?”服务生答到:“直直走往右拐。”老头顺着服务生所指的方向走了过去,却发现牌子上写着洗手间!老头怒气冲冲的对服务生说:“我要去厕所,不是去洗手的地方!”某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
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好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”
父亲:“当然。”
儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”
历史老师正在上课。讲到拿破仑时,看到台下有打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从中得到什么启示呢?”
一个学生举手回答道:“睡眠不足会长不高。”