放荡在自己的悲伤里_8000字
文章摘要：高三写人作文:怎么写好放荡在自己的悲伤里8000字作文？我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。2010。又大了一岁。奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。然后看对面树上乱乱的枝丫。以下是彭湘玥写的《放荡在自己的悲伤里》范文；
- 作者：彭湘玥
- 班级：高中高三
- 字数：8000字作文
- 体裁：写人
- 段落：分127段叙写
- 更新：2020年08月02日 21时35分
我似乎。总不能完整的写出一段文字。
我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
非主流有一个句子。<选择一种你自己的生活方式。>
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
非主流有一个句子。<选择一种你自己的生活方式。>
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。我回家好晚好晚。为了什么。我告诉自己为了生活。
别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。我回家好晚好晚。为了什么。我告诉自己为了生活。
别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。
我把我似乎。总不能完整的写出一段文字。我的文字。越来越散。越来越乱。像我叫不出名的树下跌落的花瓣。飘零散落。融入泥土。
2010. 又大了一岁。
奇怪。我们明明还小。文字怎么那么苍老。是早熟吗。或是成熟。也许吧。
然后看对面树上乱乱的枝丫。第一抹晨曦总是趁我不注意射在一张张毫无生气的脸颊上。
那边总会有烟囱里冒出灰色的烟雾。还有朝阳如血。一直喜欢一句话。世界上并不缺少美。而是缺少发现美的眼睛。
同桌总会赞同的点头然后说。你的眼睛就是一双发现美的眼睛。我笑。却觉得那么的无力。
音乐戛然而止。 桌子上还有昨天沉重的眼泪痕迹。 我在英语作文里说：I can speak “ i love you.”.老师告诉我。那里应该用“say”。老师说 这句话很特别。我说是啊。是我爱你啊。语调异常悲凉。
突然发现晚上回家上楼不会喘不过气了。 我才知道为什么每天都要跑步。胖胖的语文老师对我很好。 我总是逃操。她也没有再惩罚过我。
城市晚上的霓虹灯绚烂夺目。每天面对的都是嘈杂的环境和麻木的人群。
我说我真的很无助。晚上总像个孩子趴在妈妈怀里掉眼泪。妈妈说我要坚强。 我应该学着长大。然后心疼的帮我擦干让人无奈的眼泪。
我突然想起自己很少笑了。突然怀念起小时候。单纯的笑。简单的哭。
那年的我们多么幸福。我们嘻嘻哈哈的声音和现在形成了多么讽刺的对比。
善良。邪恶。
单纯。复杂。
开心。难过。
天真。烦恼。
岁月。岁月。岁月。岁月。
我一步一步走来。我的生活。就是这样。
熬过一个又一个漫长的黑夜。走过一条又一条繁华或凄凉的街。寻了一个又一个让我开心的理想。
这样活着。难道仅仅是为了活着。
我矛盾了。这些事情有意义吗。
我起床好早好早。为了什么。我告诉自己为了清醒。
我说话好少好少。为了什么。我告诉自己为了安静。我回家好晚好晚。为了什么。我告诉自己为了生活。
别人说。我想死。
我漠然的像在对自己说。死吧。死了也许会好过点。
接着。 我感受到沉重的寂静。
我冷笑。 人都是虚伪的。 我也不例外。
世界那样的五彩缤纷。 而我却认为它们让我眼花缭乱。
我究竟在悲哀着什么。
我不知道。只是不习惯于这样的生活。
我有朋友的。各种各样的朋友。
可是那些朋友那么不真实。泪眼朦胧的穿越马路。看到的只是一片模糊景象。
而真实的朋友。都已散落天涯。我找不回。只好等待。
用一句话来说。我不孤单。但我寂寞。
我依然好像一个人过着。一个人生活着。
我用凄美的字型。告诉你我的开心与伤感。
我喜欢安静。 却总是置身噪杂环境。 我喜欢自由。 却总是束缚着别人。
对。我很不了解自己。
我也觉得没有一个人懂我。 那样想着想着。 又可以难过好几天了。
换个角度看吧。
这是我的生活。 这是我的悲剧。 这是我的青春。
这是我无数个悲伤日子里总会被遗忘的一个年华。
突然想起杨七诗的话了。夜宁静素淡。一轮残月孤单的挂在半空。银灰色的月光给漆黑荒芜的芦苇丛洒了一地的寂寞和忧伤。
曾轶可。不知怎么的。就冲她那一脸孩子气的笑容。
我就发狂的喜欢上她的歌。 她本人怎样我不在乎。我只要看到那抹纯真的孩子般的笑容。
因为。我也是个孩子。
我想要的。也不多。
我想起过去的流年了。
夺走了我美丽的阳光。丢给我潮湿的地穴。唯独留下的。是一个多愁善感的女子。
我的快乐。你还的起吗。
非主流有一个句子。<选择一种你自己的生活方式。>
不都是生活选择的我们吗。我们还有选择的资格吗。
乱七八糟的。什么跟什么啊。
只有我一个人能看懂吧。也许。还有另一个人。