高三作文2500字
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一、二事_2500字

文章摘要:高三作文2500字:怎么写好一、二事2500字作文?我一直认为任何人任何事都不会突然改变,所有改变的发生都有它的前兆或导火索。许多人都问过我为什么会突然的改变,从一个整天无所事事的败类步入正途。我只能三言两语的带过这个问题,因为我没有能力用语言去解释一个过程。以下是谢洁写的《一、二事》范文;

  • 作者:谢洁
  • 班级:高中高三
  • 字数2500字作文
  • 体裁
  • 段落:分37段叙写
  • 更新:2021年05月01日 03时39分

高中高三作文2500字2500字   谢洁   重庆市 高中高三学生(7)班

我一直认为任何人任何事都不会突然改变,所有改变的发生都有它的前兆或导火索。

许多人都问过我为什么会突然的改变,从一个整天无所事事的败类步入正途?我只能三言两语的带过这个问题,因为我没有能力用语言去解释一个过程。“突然的改变??”何来突然呢?改变的过程就像是物理学中的电流、磁场,看不见摸不着却又真实存在。当你发现身边的某个事物变了的时候,譬如说小红变得更加优秀了。这个优秀其实就相当于电流表,小磁针,不过是用来反映电流和磁场的存在的。当你发现某种事物变了的时候,真正变化的过程早已悄然无息的上演了过去。

我真正开始励志”是在初二。我空荡的房间里只有书桌下的物品密度大——挤满了特浓咖啡。事实证明想要转变,不是光动决心励志就能做到的,那段时间我一直进入不了状态,一是觉得有难度,二是心理仍隐隐约约的在排斥、抵触这种生活。晚上不要说熬夜,只到八点来钟就昏昏欲睡,特浓咖啡在我心里作用的暗示下毫无用处,有时候即使没困时就灌进一两瓶也是无济于事。

在学校的状态较以前是好了很多,但是仍然是悠悠哒哒的,聊天、看小说、管闲事、保媒拉线、上课迟到……依旧是糟透了。我心里不是不急,只是面对自己薄弱的意志无能为力。我庆幸的是即使当时丝毫“黎明的曙光”都看不到,丝毫甜头都尝不出,但我还是坚持下来了,没有什么特殊的动力,我只是想看看坚持下来的结果会给我带来什么不同。令我没想到的是,如此简单的目的后来竟会成为我的福音。一天天的坚持换来了回报,月检测中我出人意料的进入年级前三十。这个甜头无疑坚定了我的信心,我开始更严厉的克己,比如说:小说全部删除、闲事一律不扫听、早上定三个闹钟……晚上依旧是一个我过不去的坎儿,我心里明白有多少人利用晚上刻苦,我不能就这么轻易的输给别人。于是,便衍生出了早睡早起的作息规律,晚上一般八九点钟就睡,早上四点钟起。但是刨去到家吃饭、洗澡、玩电脑的功夫我依旧是深感时间之短。面对网络的诱惑,我一度想要戒网。这是我“励志”过程中的一道坎儿,怎么能摆脱?首先,我能做到的就是戒游戏,所有游戏一律卸载,实在手痒想要玩的时候就果断关电脑睡觉或者上查字典、聊天,转移注意力。游戏那东西,不知对别人是怎样的,但对于我来说,一旦不想玩了,就算倒贴钱给我我也再没有兴致去碰。上查字典的节奏也彻底改变,从以前的泡论坛、聊天室改成逛留言板、读作文,任何不利于我奋进的因素统统被我粉碎。择友范围也从原来的帅哥美女转变为才子才女。这个改变虽然听起来没有太大的意义,实质上却让我受益匪浅。

所谓近朱者赤近墨者黑,一味的追求形体上的美只能使人变得肤浅。这种美也不持久。美女带给我的震撼总是伴随着下一个更美的出现而消失,而才女却不同,一旦被其感染,便一发不可收拾。当你通过QQ签名总看到有人为学习而感慨的时候,就会自然而然的被提醒,这是花钱也买不来的相近年龄的相近心声

纵使我已经改变了很多,但是不意味着我就应该是最强的。我在变,他人也在变,我努力了,有的人比我更努力。既然输在了起跑线上,我就不能再在跑道上摔跟头。想要更奋进,可却力不从心。

事情的转变是在一个早上。

那天夜里,我学至两三点,仅比前两天的刻苦略逊。这种满足感让我愉悦。第二天我依旧想持续这种状态,可心里压力迫使我放弃作业都没写的就上了床。夜里我爸叫我,我浑身不自在,哼哼唧唧的摔胳膊摔腿,活活的神经病症状,连个小孩都不及。虽然我没睁眼,但是我感受得到我爸的怒气,但是他尽力克制着,竟还主动的与我捅逗,挠我痒痒,这种慈父形象在他身上体现十分罕见,但我并没有接受,更加不耐烦的跟床铺发脾气。处于迷糊状态的我根本就没有多加考虑,更别提冷静的分析了,事情我以为就这样的该结束了。谁知道过了会儿,他又进来了,我装着睡得很熟的样子任他怎么喊我都不动弹。没想到他竟然用头贴着我脸想看看我烧不烧,当时他的急迫与关心我是感受的到的,十多年来他第一次对我表现出如此的不从容。是因为我在睡觉,不会察觉到?第二天我原本打算三点便起,可被他这么一打扰,我生生的睡到了六点,做起来面对物理报纸上的最基础的题竟然毫无头绪。我不禁烦躁起来,将手表摔在书桌上,却被我爸听见了。

他走进屋里大声质问我打算做什么。我深知他的脾气,顶下去一定会挨打,可当时的我想讨的就是一顿打。具体内容虽然回忆不起来,但是零星的记忆还是抹不掉的。

“我干什么了?”

“你摔打什么?!谁给你的权利在老子面前摔摔打打的!”

“我摔打什么了?”

“你这两天劲头就不对!你打算干什么?学不下去就别学!”

“不学就不学!退学!”

“你少犯浑!退!我瞅你今天上的!”

“不上!”

这要是搁以前我早该挨打了,不知道为什么那天迟迟都没有见他有动手的意思。我大了他不想动武?可他毕竟给我当了这么多年爸,我怎么能不了解他。

“你再顶一句试试。”

“不上!”

我爸怒了,揪起我就是两巴掌,还不解恨的补了两脚,摔门而去。那是我这么多年来第一次哭,心里一点也不伤心、脸上火辣辣的感觉也并没有让我觉得如何,就是想得着这个借口哭,就是想宣泄。后来结果大悲剧,我哭着哭着发现哭的很有旋律,实在是哭不下去。便窗户大敞、空调调到最低、脱了衣服躺着,期盼着被冻得烧个昏天黑地,冷静想想我到底怎么了!那次我知道了原来体质好也不一定就是什么好事,你想生个病它都不从你愿。我又期盼着外面下场雨,我也破天荒的去淋淋。可是望望窗外的大云朵,我瞬间死心。就这么躺着,早就过了上学时间,我也不打算去了,更不打算请假。就那么躺着,什么都没思考。后来索性拉上条春秋被睡了过去。

醒来后我才算彻底冷静。一幕幕的回忆着那段时间的事情,深觉自己愚蠢。但是那种在学习上似乎得了强迫症的感觉是不是我进取的小磁针呢?我不知道。我爸那两巴掌依旧让我觉得火辣辣的,我决心再度改变

手机响起,老爸来电……看到这的时候,我心震了一下,我爸像我低头???这绝对不可能!带着几分好奇、几分平静、几分乖,我接了电话,电话那头话很少,声音沉稳粗犷“给你定的快餐,想着在家等着。”“嗯。”

令我没想到的是他竟然驱车回家来了。不是定的快餐嘛,他为什么会回来呢……

在饭桌上:

“你那是无能的表现,是在逃避问题。”

“我知道,是我没控制住。”

“你以后十点睡觉,早上六点再起!”

“……”

“我知道你是心里想学,又困,又记挂着作业。但是,这都不是理由。是你自己没把时间安排开,你得调整。”

我继续吃。我感觉他说出了我的心声

“谁都有脾气,我理解。但是你也老大不小的了,必须得认识到,有脾气有本事的人跟外人耍,窝囊废才跟家人耍。”

窝囊废才跟家人耍……事实证明,这句话戳到了我的痛处。我一直觉得自己如果在初二就显得如此无能的话,前途甚是让人担忧。这更加坚定了我改变的决心。

自此以后,算是真正意义上的步入了正规。

这两年,家里出了不少事,虽然都挺了过去,却让我窥视到了生活的真面目。有些激励人努力的理由道的出来,有些却让人不敢直视。喜悲交错的鞭策我越走越远。每次想起这两年的人或物或事,都让我觉得异常宝贵。算不上轰轰烈烈,却一点辛酸也不缺。

所以面对我自己变化,我一点也不觉得吃惊,这是实实在在经历过的纪念。

事情也不是总会朝好的方向发展,到了初三,我又开始晃悠,甚至有一段时间堕落到了认为自己连高中都上不了的地步。这种状态持续了半个学期,亏有初二点底儿,不至于一落千丈。后来,经过各种纠结又重拾信心。这期间的过程不想多言,无法是撒把辛酸泪。自此,我便了解到再不可高估自己,做事之前我也会问问自己是不是又好高骛远了?确认很符合实际再去执行,这显然让我变得从容了许多。这其间虽然仍时不时出一些小状况,但那都不足以撼动大局。

又是一个太阳毒辣的夏天,又会看到扇着大蒲扇的人们在海河边遛弯,仍是那片地,那个天。这一切,于现在的我来说,却显得与从前大不相同。

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作者:高中高三学生(7)班 谢洁

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