再写一次人生_10000字
文章摘要：高三叙事作文:怎么写好再写一次人生10000字作文？其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧。以下是彭靖文写的《再写一次人生》范文；
- 作者：彭靖文
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：叙事
- 段落：分99段叙写
- 更新：2024年11月22日 16时29分
其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
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