青春忏悔录_10000字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好青春忏悔录10000字作文？我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。以下是袁起航写的《青春忏悔录》范文；
- 作者：袁起航
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年11月22日 14时17分
我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》
——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实我在从事一项前无古人后无来者的事业。我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前：此人便是我。我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。《卢梭•忏悔录》——引子
我于1992年7月生于这个叫安流的偏远小镇上。听说母亲当年生我时正值深夜，父亲用单车载着母亲摸黑爬了十几里山路才将母亲送到镇上的医院，最后才把我生下来。
说起童年，我脑海里几乎找不到类似和同伴玩耍的情景，也听不到那些稚嫩的欢声笑语。我的童年，应该用“艰难”来形容。
当我还只是三岁的孩子时，我外公就大老远的把我从山沟沟抓到城市里实行早期教育。每天早上六点钟准时起床，跟外公外婆去公园跑步。在他们跑步的时候，我就坐在公园的长椅上背数学口诀或古诗。如果当朝的任务不能完成的话，难么我的小手掌就得受罪了。午休起来后，我又得跟着我外婆认字写字，连坐姿和握笔的方法都要正确，否则又要挨骂。到了晚上，我外公会亲自出题目来考我，错多少题就打多少下手掌。搞得我做题时胆战心惊，汗流浃背，越紧张错得就越多，所以我小时候没少挨打。
还好，值得庆幸的是我对此并不厌烦，反而乐此不疲地跟着外公外婆认字背书。
四年后，我终于学成归“山”了。而那时，我也到了该上学的年龄。家人的原意是让我直升四年级的，可妈妈说要打好基础，于是我只好从一年级读起。
由于我从小到大成绩一直都很好，次次考试都得第一，所以大家都为我戴上了“天才”，“神通”之类的刺眼的光环，我也因此沾上了骄傲，狂妄自大的坏品性。从此不可一世，目中无人，仿佛自己就真的是比牛顿，爱因斯坦还聪明博学的天才。我非但没有丝毫的觉悟感，反而愈演愈烈从此一发不可收拾。最后我甚至还学会了撒谎，偷摸拐骗，抽烟打架之类的坏事几乎都干过。尽管我现在早已痛改前非，但是错误早已经犯下，那些污点永远也挥之不去，我知道，它将随着我的生命一直到我死去......
然而，更令我感到羞愧，可耻的是：我总是将父母离异的事挂在嘴边，并将它作为我颓废的借口！“我在忏悔的黑暗而又满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我。”
我的高中生活真可谓是缤纷多彩，潇洒自由。白天上课时我就趴在桌子上睡大觉；晚上就跑到网吧上电脑课，经常十一，二点才回家，有时甚至通宵达旦，彻夜不眠。像一具行尸走肉一样终日无所事事，浑浑噩噩地混日子。
当朋友们劝我振作，要用功读书时，我总是用一个可笑至极的借口为自己辩护。我说，有些东西，失去了就失去了，不论你怎样努力，它都永远不会回来的。
阿弥陀佛，我向如来佛祖诚心诚意地忏悔——因为那些全是骗人的鬼话，骗得了别人。却永远也瞒不了我自己，其实在我的心里，我比任何一个人都要渴望胜利！那些只是可笑又可耻说辞而已！
诚然，我父母离异的确对我起了负面影响。这点我必须承认。但是，随着年龄的不断增长，心中的阴霾也被慢慢淡化。我甚至可以这样说，我对那些陈年旧事已经没有任何感觉，也就是说，他们离不离婚都与我无关。是的，这就是我现在的真实想法。
明明是自己咎由自取，颓废堕落，却不但不思悔改，反而推卸责任，真是可耻至极！可笑至极！
还有，我发现大家总是吧“忧伤”挂在嘴上。我也如此。说句实话，其实我自己都不知道自己在忧伤些什么东西。我心智不缺，心力不乏，衣来伸手饭来张口，更重要的是我连父母离异的事情都不在意了，我实在搞不懂我还有什么好忧伤的。正如创网一位“90后”朋友在文章中写的那样，父母用千辛万苦赚来的血汗钱供你读书时希望你成才，而不是要你整天在那喊什么“忧伤”“代沟”的狗屁！
我这一代，比我更小的这一代，一代不如一代。
呼！写到这里我想我可以停下来轻轻舒上一口气了，毕竟说出这些丑事是需要无匹的勇气和代价的——大家想象一下吧！这其中的艰辛，恐怕就只有我和卢梭才能体会的了。
“人非圣贤，孰能无过？”这句话说得很不错，但是这对于我而言却是个天大的讽刺，因为我发现我的过错实- 上一篇：蜕变
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