生命的硬度_10000字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好生命的硬度10000字作文？9月1日 星期三 晴只要心在跳动，就会有血的潮汐。三年了，我终于又回到了课堂。真好。回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。以下是林妍愉写的《生命的硬度》范文；
- 作者：林妍愉
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分105段叙写
- 更新：2022年03月29日 09时07分
9月1日 星期三 晴
只要心在跳动，就会有血的潮汐。三年了，我终于又回到了课堂。真好！
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟，我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候，浑身上下插满了管子，喉咙被切开，脑袋钻了洞，我不能动弹，也不能言语。望着身旁瘦得不成人样的母亲，我泪流满面……
再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
记不清是第N次来到迪吧，我找了一个靠窗的位置坐了下来。依旧是嘈杂的人声、晃动的人影，但杨林 （广东） 摘自《爱的教育――中国孩子情感日记》9月1日 星期三 晴
只要心在跳动，就会有血的潮汐。三年了，我终于又回到了课堂。真好！
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟，我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候，浑身上下插满了管子，喉咙被切开，脑袋钻了洞，我不能动弹，也不能言语。望着身旁瘦得不成人样的母亲，我泪流满面……
再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
记不清是第N次来到迪吧，我找了一个靠窗的位置坐了下来。依旧是嘈杂的人声、晃动的人影，但杨林 （广东） 摘自《爱的教育――中国孩子情感日记》9月1日 星期三 晴
只要心在跳动，就会有血的潮汐。三年了，我终于又回到了课堂。真好！
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟，我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
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再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
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再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
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只要心在跳动，就会有血的潮汐。三年了，我终于又回到了课堂。真好！
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟，我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候，浑身上下插满了管子，喉咙被切开，脑袋钻了洞，我不能动弹，也不能言语。望着身旁瘦得不成人样的母亲，我泪流满面……
再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
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回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。三年前，当我以中考700分的高分，被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候，命运却给我开了一个天大的玩笑。一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟，我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候，浑身上下插满了管子，喉咙被切开，脑袋钻了洞，我不能动弹，也不能言语。望着身旁瘦得不成人样的母亲，我泪流满面……
再次醒来的时候，意识也模糊地苏醒了，我想起了弟弟。母亲两眼含着泪水勉强笑着说：“弟弟回老家去了。”我迷迷瞪瞪，智力与三岁小孩没什么区别，脑子里一片空白，什么也记不起来了，我竟然相信了母亲的话。
一年以后，我恢复了一些记忆，我又问母亲同样的问题，母亲还是说：“ 弟弟回老家去了。”让我不要记挂。可是，我看她说话的表情越来越部队劲，便郑重地对母亲说：”是不是出了什么事，你们一直瞒着我？说出来，我能承受。”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。母亲告诉我，弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。“永远”意味着什么？我当时也泪流满面，我不敢相信自己的耳朵，也不愿意相信，我绝望地望着母亲，希望母亲改口，但母亲却流着泪用力地点了点头。我像五雷轰顶一样，脑袋里一片空白。接着，我像疯子一样拼命地撞床，头上的伤口本来就没有完全愈合，这一下全部被我撞开了，鲜血顿时迸了出来。父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我，我听见母亲撕心裂肺地在喊：“儿子，我不能在没有你……”我的眼睛模糊了，不是泪，是腥浓的血。
9月18日 星期六 晴
自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐在湖边，就回想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经过的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起有落下，落下有升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”
坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
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坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟且活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。
有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨和黄昏，母亲都是这样，我到那里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了，我总算出院了，但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结疤的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始，母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是在自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的暗示，是恳请和嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
记不清是第N次来到迪吧，我找了一个靠窗的位置坐了下来。依旧是嘈杂的人声、晃动的人影，但