与青春一起的日子里_10000字
文章摘要：高中议论文作文:怎么写好与青春一起的日子里10000字作文？当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。以下是钟雨函写的《与青春一起的日子里》范文；
- 作者：钟雨函
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分71段叙写
- 更新：2022年12月30日 22时22分
当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。
——写在前面
在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
我一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余都与我无关。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞中消失，像一只干瘪的球，于一个孩子，这该是怎么样的悲哀呢。
只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。——写在前面
在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
我一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余都与我无关。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞中消失，像一只干瘪的球，于一个孩子，这该是怎么样的悲哀呢。
只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。——写在前面
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我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
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我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
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在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
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只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。——写在前面
在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
我一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余都与我无关。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞中消失，像一只干瘪的球，于一个孩子，这该是怎么样的悲哀呢。
只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。——写在前面
在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
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只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从当我晚上听着mp3里舒缓流畅的和弦曲，间隙之中听见三月的土壤里嫩芽冲破硬壳的清脆声，以及南方春天的夜晚里无比清新和微凉的雨．不由地起身调亮昏暗的台灯，打开咖啡色的本子，写下一句句心灵的感受，常常在这种时候，让我有时光飞回流逝的错觉，我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一副混乱的油画，模糊而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤痛和甜蜜。在经历了无数次的彷徨无助之后，忽然感到自己以前对追求一切美好的东西有多么的盲目和荒谬。那个对生活有着深刻见解和憧憬的孩子，那些光线明灭的回忆中的风景，以及成长中一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着去追悼他们，并试图在此后的时光里注入华丽的生命，以纪念我的一些失去。——写在前面
在这个无比清新的三月，我又看见我曾无比熟悉的，我家陈旧的窗幔外那块淡蓝色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想守着它们走过的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些彷徨无助和残酷的现实之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者徘徊于十字路口，只差迈出方向的勇气，后者必须不顾一切的顾及一切。
我站在一个预知的终点和一个不预知的起点上。转眼告别了过去，我从过去走出来，于是那个时空不知在立体而成了一个平面。然而长大的感觉是奇异的。站在十几岁的头头上的时候，我们是有口无心的唱情歌的孩子，快乐抑或是不快乐只在新湖上微微荡起几圈涟漪，掠一掠就过去，即使是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，只留下一块暗色的印记。现在是站在十几岁的尾巴上了，我们激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故，有一点忧忡，有一点感怀。但站在还有几个月就满十七岁的无名悲哀上，我感到一阵阵空虚，就像一部分少年，惶恐，并一再怀疑。
2007年，在秋风恰至的时候，我在无尽惶惑中进高二，文科。我留在了本班，换了教室，报名的时候看见人群中有许多熟悉的面孔，徒增了几分亲切。只是面对许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。我别无选择了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字；面对逻辑思维缜密的数学，我在函数、几何面前像只无头苍蝇，在绕了许多圈圈后，最终捧着与及格做垂死挣扎得分数，庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着他们心疼如刀割，泪水久落不下。
于是很多很多个这样的夜晚，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里什么也没有。
周而复始，周而复始，每一天都有一模一样的。我开始现实。
我看着操场上那些高三的孩子明媚张扬的样子，然而人人内心都是寂寞、压抑的。我觉得说出“我高三了”这句话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用笔工整记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的月色轻轻回寝室，冲澡、上床，继续看书，听和弦曲，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着安静舒心的弦律我可以抛开疲惫和烦恼。周末回家，妈妈会给我做我喜欢的菜，不厌其烦的叮嘱我要努力……我总是会用温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。但是抬起头却看见我的青春这条路的尽头有洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑，这条路越来越短越来越短，我非常难过。
我一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余都与我无关。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞中消失，像一只干瘪的球，于一个孩子，这该是怎么样的悲哀呢。
只是每到月底，我仍旧会买新一期的《萌芽》安静地诠释着生活，张扬的青春。页页发黄的纸张。让我恍若回到了昔日的旧时光。我轻轻地翻阅着每一个故事，小心谨慎，一如怕亵渎了原本美好的文学，在几年前，对新概念还很陌生的我却在多年后疯狂的爱上了它。虽然对于许多人来说新概念还是一个遥不可及的梦，但不得不说它的确成就了许多热爱文学，热爱写作的人。不知从