四月，我的青春破碎不堪_10000字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好四月，我的青春破碎不堪10000字作文？四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。以下是宋红霞写的《四月，我的青春破碎不堪》范文；
- 作者：宋红霞
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分85段叙写
- 更新：2021年06月27日 20时38分
四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。
也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。
这个四月我得罪了很多很多人。
先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。
一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。
真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
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真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。
在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!
娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。
可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。
娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。
我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。
也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽