如果有一天，我们老去..._10000字
文章摘要：高三想像作文:怎么写好如果有一天，我们老去...10000字作文？确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。以下是潘似玉写的《如果有一天，我们老去...》范文；
- 作者：潘似玉
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：想像
- 段落：分112段叙写
- 更新：2021年05月16日 12时54分
确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
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如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
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只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
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只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
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之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。