我的痞子同桌_9500字
文章摘要：高三写人作文:怎么写好我的痞子同桌9500字作文？同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。以下是张霞红写的《我的痞子同桌》范文；
- 作者：张霞红
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：写人
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年12月23日 01时53分
同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”
所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
信纸上面还有点湿润。
我心中一抖。
就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
信纸上面还有点湿润。
我心中一抖。
就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
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就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
信纸上面还有点湿润。
我心中一抖。
就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
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一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
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就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
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一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
信纸上面还有点湿润。
我心中一抖。
就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟同桌叫阿彪，光听名字，就有点“古惑崽”的味道。可不，穿的衣服东一道口子，西一根线带子。哪像个学生。其次，同桌“春色满园关不住，一片痘痘长出来。”搞得他每天对着镜子用卫生纸擦拭。一次他在课堂上低着头“对镜挤痘痘”，不慎落入老班的法眼，老班望着窗外，没好气地指东骂西道：“我们班还有个假媳妇儿，还挺爱美的。”所以同桌以后就有了个绰号：媳妇。当他在挤痘痘的时候，很多同学就一个劲儿地喊：“我的好闺女，又在照镜子了。”接着一片哄堂大笑。同桌自当面红耳赤，有时粗暴地嚷上几句：“管你们p事！”有几次因为气氛太浓，导致兵戈相向，总面不了要我出来当和事佬。跟同桌一起，心里总免不了要冒出两个字：麻烦！
同桌16岁，我比他大一岁。所以有时我对同桌说：“你还是叫我哥吧。”他说：“你以为你谁啊，能做我大哥的还没出生呢。”让我碰了个大钉子。心想：“你这小孩还挺叼的。”同桌虽然比我矮上一大截，可是他身材结实，虎背熊腰，纯粹一个“香港猛男！”
但是任何一个绰号都不及“痞子”适合我的同桌。在我心中，他就是地道的痞子。
一个星期难得洗一次头（在学校的观察），所以那头发总是乱糟糟的，去代言“雀巢”咖啡准会出名。身上总是散发着浓浓的臭味。估计已经好几年没洗澡了，纯粹又是一个地道的内蒙古人。他身上的“香气”总是“香飘千万家”，连坐在最后面的“大哥大”也经常嘟哝着：“妈的，什么味啊。”简直就是“七里香。”很多同学抱着同情的心情跟我说：“小余啊，你真可怜，跟这么一个污染源同桌，还是叫老师换了吧。”于是我风风火火地来到办公室，跟老班说：“我要换位置。”老班问我：“是不是阿彪上课总影响你，我教育他去。”我说：“不是的，是……是他”――老班说：“是他太脏吗？――我心想：“阿彪的臭味都弥漫到老班这了，但总不好意思说他脏吧”――我说：“不是的。”“既然都不是，那你就跟他好好地度过这三年的珍贵时光。”老班说。
天哪，三年啊，我要吸收多少“珍贵”的空气啊。天亡我也！！我为自己的妇人之仁感到后悔。
“我说同桌啊，你能不能注意你的形象和卫生。”我自以为很委婉地说。
“谁要你管啊！”他盯着我狠狠说道。同桌就是这样，自以为是。我只能对自己说：“他还小，不懂事，我这做哥的，应该多让着点，才能体现我的气度。”不知不觉我已经在21世纪运用阿Q精神了。
当然，跟同桌也有高兴的时候，就是一起讨论NBA的赛况。同桌很喜欢绰号叫野兽的阿泰斯特。因为此人桀骜不训，防守带扭、撞、捏……什么把戏都用上了。在我心里，这样的人就是我的同桌。而我的偶像是小艾，同桌却说：“那人瘦猴一只。”我~~~~~~~~~
果然没错，同桌在跟我对抗的时候，脸青的像野兽，总是用粗鲁的犯规来阻止我的进攻。更让我气绝的是，每当他犯了规弄痛了我还一个劲地喝：“我怎么犯规了！”在场上，他就是头野兽，经常乱“咬”人，弄得高年级的学长要揍他。结果又是我出来说：“呵呵，学长，看他小，算了。”学长骂骂咧咧地说：“小哥，看着你小弟一点，我要像他这样早活不到现在了。”我连连说是。
同桌自诩不近女色，所以平时也跟女孩不太来往。他常跟我说：“女孩，就是世界上最骄傲的动物。”我说：“哥们，你也太偏激了。”他倒反咬我一口：“我知道，你喜欢女生，没出息。”我说：“不可理喻！”
同桌就是死心眼的人，自以为什么都懂，结果自己错了总用对别人的攻击来逃避。一次我做好一道题，他随手拿过去一看，说：“错了。”我说：“对的。”他把本子一扔，说：“走着瞧！”同桌就是这么幼稚，我已经习惯了。
第而天老师公布了正确答案，和我的一模一样，我说：“我说了，对的，你还不信。”他沉着脸语无伦次地说：“怎么样……管它……”搞得我丈二和尚摸不着头脑。
同桌睡觉前从不洗漱，只是一头栽在床上蒙着头。一次半夜去上厕所，听见他梦中呓语：别走……离开……
这小子，恋爱了。我想。
一次趁同桌去厕所，我偷偷看了他搁在书里的信，里面写着：爸爸妈妈，我想你了，我已经很多年没见着你们了……
信纸上面还有点湿润。
我心中一抖。
就是这样的一个痞子，我跟他居然能形影不离地在一起；这就这样的一个痞子，我居然跟