没完没了的“没完没了”_9000字
文章摘要：高三作文9000字:怎么写好没完没了的“没完没了”9000字作文？什么什么。精神病院里跑出患有结巴的病人啦。大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”。这事儿可说来话长。先给大家看看我冒着生命危险从联合国档案室偷来的两份绝密文件。以下是丁楚芬写的《没完没了的“没完没了”》范文；
- 作者：丁楚芬
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年12月15日 06时12分
什么什么？精神病院里跑出患有结巴的病人啦？
大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”！
这事儿可说来话长。先给大家看看我冒着生命危险从联合国档案室偷来的两份绝密文件。
姓名：梅完 梅了 艺名：没完 没了
关系：兄妹
特征：神经质抽疯性表达障碍
口头禅：给你说几句啊……（然后滔滔不绝听得观众从嗷嗷待哺到儿孙满堂，其中不乏重复语句）
喜爱食物：没完没了果
主要事迹：开了一场强迫别人参加的演唱会
（联合国档案室制作）
联合国档案室里每个人有两份简介，一份是官方制作，一份是本人制作。下面我们来看看没完和没了填的。
姓名：这个，这个呀说不清楚。因为什么呢？大家想不想知道呢？嘿嘿，不隐瞒了！不行，那样才能使我们带有神秘色彩！（画外音：在经过一天一夜的思考后，终于决定……）还是实话实说吧！我叫“没完没了”。啊啊，不不不，我不叫“没完没了”。我应该叫“没完”。其实“没完没了”是一个组合。“没了”是我的妹妹。咦，她跑哪里去了？这小丫头，左跑右跑！真是的！我去找她……
关系：非要说呀？这不是透露个人隐私吗？什么？必须填？不填怎么样？填就填，谁怕谁！关系？这个你还不知道？我出道万余年，还没人知道？哎呀，我们是兄妹关系！你不信？爱信不信！告诉你是你的福气！
特征：“特征”是什么意思？哦哦，明白了。要问我的特征？给你们说说，你们洗耳恭听。我的特征就是长相太帅，别人一看就知道是个天才。我的表达能力很不错啊。你说相当不错？行行行！群众的眼睛是雪亮的！
口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
哎呀，忘说点子啦！我们一开口，观众全部被我们的富有磁性的声音振倒了。可是有位神经病院长对我们说：“没完没了，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！”助手说我严重跑题。那我们就拉回正题。
这不，正赶我唱着一首激情昂扬的歌曲，台下的观众热血沸腾啊。他们已经控制不住自己对我们的喜爱了，一个劲儿地往台上投我最爱的西红柿，可是都投的烂的！他们都不会买菜吧，怎么爱买烂菜。
我说：“朋友们，你们觉得我唱歌好不好听？”
大家齐声说：“不好听！”
“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
“啊，说错啦，你们唱歌太好听啦！”观众们马上改口。
“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
听到我们这一番话，全场同志一齐晕了过去！
唉，助手呀，你怎么不让我写啦？我还没写完呢！什么，你说全世界的纸都让我用完了？这个算什么！来来来，我裤兜里好像有点卫生纸，昨晚上厕所剩下的。你不要啊？不行，我还有一肚子话没说完！啊……
没完尖叫一声——助手把我的笔夺走了！“我还没写完——————”整个宇宙都是我的回声。
故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
没了把全世界的树木全都砍下来，制作纸张，供她写自我简介。据说，全世界的花草树木全部消失？为何？还不是因为害怕没了而逃走啦。真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！
因为我是没完什么什么？精神病院里跑出患有结巴的病人啦？大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”！
这事儿可说来话长。先给大家看看我冒着生命危险从联合国档案室偷来的两份绝密文件。
姓名：梅完 梅了 艺名：没完 没了
关系：兄妹
特征：神经质抽疯性表达障碍
口头禅：给你说几句啊……（然后滔滔不绝听得观众从嗷嗷待哺到儿孙满堂，其中不乏重复语句）
喜爱食物：没完没了果
主要事迹：开了一场强迫别人参加的演唱会
（联合国档案室制作）
联合国档案室里每个人有两份简介，一份是官方制作，一份是本人制作。下面我们来看看没完和没了填的。
姓名：这个，这个呀说不清楚。因为什么呢？大家想不想知道呢？嘿嘿，不隐瞒了！不行，那样才能使我们带有神秘色彩！（画外音：在经过一天一夜的思考后，终于决定……）还是实话实说吧！我叫“没完没了”。啊啊，不不不，我不叫“没完没了”。我应该叫“没完”。其实“没完没了”是一个组合。“没了”是我的妹妹。咦，她跑哪里去了？这小丫头，左跑右跑！真是的！我去找她……
关系：非要说呀？这不是透露个人隐私吗？什么？必须填？不填怎么样？填就填，谁怕谁！关系？这个你还不知道？我出道万余年，还没人知道？哎呀，我们是兄妹关系！你不信？爱信不信！告诉你是你的福气！
特征：“特征”是什么意思？哦哦，明白了。要问我的特征？给你们说说，你们洗耳恭听。我的特征就是长相太帅，别人一看就知道是个天才。我的表达能力很不错啊。你说相当不错？行行行！群众的眼睛是雪亮的！
口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
哎呀，忘说点子啦！我们一开口，观众全部被我们的富有磁性的声音振倒了。可是有位神经病院长对我们说：“没完没了，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！”助手说我严重跑题。那我们就拉回正题。
这不，正赶我唱着一首激情昂扬的歌曲，台下的观众热血沸腾啊。他们已经控制不住自己对我们的喜爱了，一个劲儿地往台上投我最爱的西红柿，可是都投的烂的！他们都不会买菜吧，怎么爱买烂菜。
我说：“朋友们，你们觉得我唱歌好不好听？”
大家齐声说：“不好听！”
“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
“啊，说错啦，你们唱歌太好听啦！”观众们马上改口。
“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
听到我们这一番话，全场同志一齐晕了过去！
唉，助手呀，你怎么不让我写啦？我还没写完呢！什么，你说全世界的纸都让我用完了？这个算什么！来来来，我裤兜里好像有点卫生纸，昨晚上厕所剩下的。你不要啊？不行，我还有一肚子话没说完！啊……
没完尖叫一声——助手把我的笔夺走了！“我还没写完——————”整个宇宙都是我的回声。
故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
没了把全世界的树木全都砍下来，制作纸张，供她写自我简介。据说，全世界的花草树木全部消失？为何？还不是因为害怕没了而逃走啦。真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！
因为我是没完什么什么？精神病院里跑出患有结巴的病人啦？大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”！
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主要事迹：开了一场强迫别人参加的演唱会
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口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
哎呀，忘说点子啦！我们一开口，观众全部被我们的富有磁性的声音振倒了。可是有位神经病院长对我们说：“没完没了，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！”助手说我严重跑题。那我们就拉回正题。
这不，正赶我唱着一首激情昂扬的歌曲，台下的观众热血沸腾啊。他们已经控制不住自己对我们的喜爱了，一个劲儿地往台上投我最爱的西红柿，可是都投的烂的！他们都不会买菜吧，怎么爱买烂菜。
我说：“朋友们，你们觉得我唱歌好不好听？”
大家齐声说：“不好听！”
“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
“啊，说错啦，你们唱歌太好听啦！”观众们马上改口。
“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
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唉，助手呀，你怎么不让我写啦？我还没写完呢！什么，你说全世界的纸都让我用完了？这个算什么！来来来，我裤兜里好像有点卫生纸，昨晚上厕所剩下的。你不要啊？不行，我还有一肚子话没说完！啊……
没完尖叫一声——助手把我的笔夺走了！“我还没写完——————”整个宇宙都是我的回声。
故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
没了把全世界的树木全都砍下来，制作纸张，供她写自我简介。据说，全世界的花草树木全部消失？为何？还不是因为害怕没了而逃走啦。真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！
因为我是没完什么什么？精神病院里跑出患有结巴的病人啦？大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”！
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姓名：梅完 梅了 艺名：没完 没了
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口头禅：给你说几句啊……（然后滔滔不绝听得观众从嗷嗷待哺到儿孙满堂，其中不乏重复语句）
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关系：非要说呀？这不是透露个人隐私吗？什么？必须填？不填怎么样？填就填，谁怕谁！关系？这个你还不知道？我出道万余年，还没人知道？哎呀，我们是兄妹关系！你不信？爱信不信！告诉你是你的福气！
特征：“特征”是什么意思？哦哦，明白了。要问我的特征？给你们说说，你们洗耳恭听。我的特征就是长相太帅，别人一看就知道是个天才。我的表达能力很不错啊。你说相当不错？行行行！群众的眼睛是雪亮的！
口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
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哎呀，忘说点子啦！我们一开口，观众全部被我们的富有磁性的声音振倒了。可是有位神经病院长对我们说：“没完没了，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！”助手说我严重跑题。那我们就拉回正题。
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大家齐声说：“不好听！”
“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
“啊，说错啦，你们唱歌太好听啦！”观众们马上改口。
“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
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故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
没了把全世界的树木全都砍下来，制作纸张，供她写自我简介。据说，全世界的花草树木全部消失？为何？还不是因为害怕没了而逃走啦。真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！
因为我是没完什么什么？精神病院里跑出患有结巴的病人啦？大家先别为题目惊讶。我声明：本人没有任何疾病，题目也非虚构，而是我真的认识——没完没了的“没完没了”！
这事儿可说来话长。先给大家看看我冒着生命危险从联合国档案室偷来的两份绝密文件。
姓名：梅完 梅了 艺名：没完 没了
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喜爱食物：没完没了果
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联合国档案室里每个人有两份简介，一份是官方制作，一份是本人制作。下面我们来看看没完和没了填的。
姓名：这个，这个呀说不清楚。因为什么呢？大家想不想知道呢？嘿嘿，不隐瞒了！不行，那样才能使我们带有神秘色彩！（画外音：在经过一天一夜的思考后，终于决定……）还是实话实说吧！我叫“没完没了”。啊啊，不不不，我不叫“没完没了”。我应该叫“没完”。其实“没完没了”是一个组合。“没了”是我的妹妹。咦，她跑哪里去了？这小丫头，左跑右跑！真是的！我去找她……
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口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
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这不，正赶我唱着一首激情昂扬的歌曲，台下的观众热血沸腾啊。他们已经控制不住自己对我们的喜爱了，一个劲儿地往台上投我最爱的西红柿，可是都投的烂的！他们都不会买菜吧，怎么爱买烂菜。
我说：“朋友们，你们觉得我唱歌好不好听？”
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“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
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“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
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唉，助手呀，你怎么不让我写啦？我还没写完呢！什么，你说全世界的纸都让我用完了？这个算什么！来来来，我裤兜里好像有点卫生纸，昨晚上厕所剩下的。你不要啊？不行，我还有一肚子话没说完！啊……
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故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
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联合国档案室里每个人有两份简介，一份是官方制作，一份是本人制作。下面我们来看看没完和没了填的。
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口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
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姓名：这个，这个呀说不清楚。因为什么呢？大家想不想知道呢？嘿嘿，不隐瞒了！不行，那样才能使我们带有神秘色彩！（画外音：在经过一天一夜的思考后，终于决定……）还是实话实说吧！我叫“没完没了”。啊啊，不不不，我不叫“没完没了”。我应该叫“没完”。其实“没完没了”是一个组合。“没了”是我的妹妹。咦，她跑哪里去了？这小丫头，左跑右跑！真是的！我去找她……
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特征：“特征”是什么意思？哦哦，明白了。要问我的特征？给你们说说，你们洗耳恭听。我的特征就是长相太帅，别人一看就知道是个天才。我的表达能力很不错啊。你说相当不错？行行行！群众的眼睛是雪亮的！
口头禅：我的口头禅一大帮。你们要哪句啊？我给你说几句。不听？算了！其实，我的口头禅就是“给你说几句啊”。
喜爱食物：看到这个，我想起了一句诗——问世间果为何物？直教人生死相许。这个“果”呀，既不是无花果，也不是火龙果；不过摩尔庄园里的浆果，更不是少儿频道智慧树的那个主持人红果果；不是……停嘴，他们不让我说了。其实果是没完没了果，是太上老君专门为我种的呢。很适合我不？主要事迹：这个嘛，太多了太多了。真的，我保守估计。就我那次开的那个演唱会。那家伙，那场面，真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！下面我的粉丝们看到我立马就疯了哈，说“没完没了，爱你爱你！”（画外音：助手看到这里忍不住了，声明一下：其实观众们说的是“还我们钱！”）当时我就为自己的大红大紫而感到惊讶了！怎么我这个组合那么红呢？
哎呀，忘说点子啦！我们一开口，观众全部被我们的富有磁性的声音振倒了。可是有位神经病院长对我们说：“没完没了，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊！”助手说我严重跑题。那我们就拉回正题。
这不，正赶我唱着一首激情昂扬的歌曲，台下的观众热血沸腾啊。他们已经控制不住自己对我们的喜爱了，一个劲儿地往台上投我最爱的西红柿，可是都投的烂的！他们都不会买菜吧，怎么爱买烂菜。
我说：“朋友们，你们觉得我唱歌好不好听？”
大家齐声说：“不好听！”
“啊？！我唱歌不好听？那我就再给你们唱，不能让你们白白花费这么多钱啊！好的，下面，由没完没了带来《没完没了的没完没了》，鼓掌欢迎！”
“啊，说错啦，你们唱歌太好听啦！”观众们马上改口。
“既然好听，那我就让大家听个够！灯光！伴舞！MUSIC！”
听到我们这一番话，全场同志一齐晕了过去！
唉，助手呀，你怎么不让我写啦？我还没写完呢！什么，你说全世界的纸都让我用完了？这个算什么！来来来，我裤兜里好像有点卫生纸，昨晚上厕所剩下的。你不要啊？不行，我还有一肚子话没说完！啊……
没完尖叫一声——助手把我的笔夺走了！“我还没写完——————”整个宇宙都是我的回声。
故事还没完，没完写完，愣是没让没了碰一下。没了不高兴了！对着哥哥发射机关炮：“我还没写啦！你怎么这样？”（此处省略N的立方个字）
没了把全世界的树木全都砍下来，制作纸张，供她写自我简介。据说，全世界的花草树木全部消失？为何？还不是因为害怕没了而逃走啦。真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！
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