高三作文9000字
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第三部:双城记忆_9000字

文章摘要:高三作文9000字:怎么写好第三部:双城记忆9000字作文?十二 SIDE B少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习和考试更倦怠了。朱研再度找我,我接受了她。我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。以下是丁元娟写的《第三部:双城记忆》范文;

  • 作者:丁元娟
  • 班级:高中高三
  • 字数9000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2020年12月29日 15时22分

十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

“不会的。”我嘴里吃着面条。

“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地十二 SIDE B

少了天蓝,我的生活变得平淡无奇,像飘荡于河岸的舟子,随波逐流。我对学习考试更倦怠了。

朱研再度找我,我接受了她。

我想我是寂寞怕了,一个人守着这死亡般的寂静,眼看太阳升起又落下,熟悉的笑语声却不再出现,连通电话亦无。天蓝彻彻底底地从我生命中消失,像人鱼公主化成泡沫消失在水面上。

我尽其所能的对朱研好,温柔到她不敢置信,她说,“你好像变了个人。”

可是从她满足的笑脸我可以知道,她喜欢这个虚伪的我。

对于我们分开这段时间里,我所经历遭遇的事,她不曾探究。对于我的转变,她亦不曾思索。我不知道,她是不愿理解,还是刻意不去询问。

我只是花了更多的时间在顶楼上,那是我和天蓝仅剩的私密空间,我们的共同记忆。我买来一盆一盆花草,将这个荒芜世界妆点得美轮美奂,我期待着哪一天可以再带天蓝到这里,让她看看再凄冷的黑夜都会有过去的时候。

28岁生日的那天,朱研再次下厨煮了一桌好饭,色香俱全的日式料理。我盯着面前食物,又想起天蓝。

天蓝也会煮饭,她不挑剔食物,能下肚的东西她都说好吃。

朱研见我久不举筷,担心地问:“衍,这些菜你不喜欢吗?”

我回过神,笑了,“怎么会呢?”

拿起叉子,卷起一管面条放进嘴里,食之无味。

饭间朱研的心情很好,她负责策划的一个影展,在艺术片市场算了破了纪录,她说总经理透了口风,打算在年后升她为主任。

“以后可能会比较忙,要是没时间的话,你要好好照顾自己,别老是吃超市的便当。”

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“还有件事,现在说可能也许太早,不过,”她脸上带着红晕,“爸爸说,请你过年时到我家吃年夜饭。”

“年夜饭?”

她细小的手抵在桌上,像是鼓足了勇气抬头直勾勾地看我,“衍,我们结婚吧!”

我就要结婚了。

等我在结婚证书上签下名字,我和天蓝的事就要真正划下句点。一段不算太长的故事,没有过多的眼泪与心酸,没有太多的热情与欢愉。

或许人生就是这样,平淡地来,平淡地走。若有什么别的,也只有当事人才能品尝,至于其他,不过是廉价地关怀。消息传开,每个人都跟我道贺。 我笑着一一回礼,可是没人知道我心中并不快乐。那里有一个空缺,没人能修补的空缺。

我对朱研说,毕业后我要出去旅游。她问我,那我以后要做什么?我老实回答,我不知道。

我不知道。我只是想走走。我不想再待在天蓝曾经待过的地方,就连那层公寓我都想忘掉。即使这样并不能减损我心里的痛苦半分,我仍然义无返顾地去做,因为我不想那个囚笼再出现在我面前。我已知它是存在的,便无需它再日复一日地提醒我它的存在。朱研什么都没有问就答应了我,她真是一个好女人。只是,再好她也不过是女人一个。而我知道,我要的并不仅仅是一个女人。可是我真正想要的那个人,她却已经不在了。

第一百零八天。

我在日历上画下记号,距天蓝离开我迄今已经是第一百零八天了。

她现在在哪里?在做什么?有没有好好地吃饭睡觉?还在继续工作拼命挣钱吗?她的家庭还是那样对她吗?她有没有想我——

仿佛难以负荷,我沉重地将脸埋进手心里。这是第几次了?我想天蓝想到锥心刺骨的地步。那种痛和她刚离开时的剜心断肺不一样,它只是一种慢性中毒,一点一滴名为想念的毒素在不经意间顺着血流侵蚀进入五脏六腑,而后在每一个闲憩的空挡跳出来,刺伤我到呼吸都成困难

这种病,什么时候才会好?

“衍,你不舒服吗?”

慢慢将手放下,跃进视线的是朱研忧心忡忡的脸。

“要不要去看医生?”

我几乎要点头了。看医生。是的,我的确该去看天蓝,只有天蓝医得好我的病,心病。

多么可笑的名词,我从来不相信世上真切存着这样的东西,可是现在,它却是用来形容我的病症的最佳代名词。

“不用,我没事。”

朱研歪着头,继而调侃的笑开,“衍,你该不会得了结婚恐惧症吧?看你这样子,病症还不轻啊!”

我怔忡地

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作者:高中高三学生(4)班 丁元娟

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