最远的你，是我最近的爱_9000字
文章摘要：高三作文9000字:怎么写好最远的你，是我最近的爱9000字作文？当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远。以下是丁家浩写的《最远的你，是我最近的爱》范文；
- 作者：丁家浩
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年02月24日 05时58分
当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
生活在同一屋檐下，我和母亲长时间保持僵持的状态。我想，俩人中总得有人让步，总不能想宿敌一样生活在同一屋檐下，最后我让了步，母亲也一改以往的厉声历色，只是变得冷漠了。
每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
所有的结局都以写好，
而我只好无言……
2005年炎热的夏天，我如愿考上市里的重点高中。刚接到通知的时候，母亲比谁都要兴奋，她喜滋滋地把我的“业绩”讲给别人听，口气中带着孩子的炫耀之情。而在我面前，母亲依然是冷漠的，我们之间少了冲突，却多了寂寞。她似乎把对我的关爱寄托在每天的求神拜佛。
我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，最远的你，是我最近的爱当我狠狠发誓要离开母亲，离开这个我从小成长生活了十几年的小城市时，我不禁意识到自己再也没法回到从前了……
从小我就是一个骨子里滋生了叛逆成分的孩子，脑子里满是叛逆思想。我喜欢一个人独处在蓝天白云下的田野的惬意，我会无数次地醉倒在广阔的草原上，想着天边的云彩会把我的人生渲染得五彩缤纷，轻盈的蒲公英能把我的理想带到多远？
母亲是一个非常“信神”的人，烧香拜佛是母亲日常生活中不可或缺的“重要组成部分”。然而，家里一直过着拘谨的生活，母亲省吃俭用积攒下来的钱居然用于供奉那所谓的“神灵”。
小时候，总能看到母亲点着香火，屈着腰，面向着菩萨，口中念念有词，那场景颇像地下党进行秘密的对话。母亲总觉得自己的愿望可以通过这种虔诚祷告的方式来实现。而我看来，那尊形似人样的瓷瓦片儿并没有怎么搭理母亲，尽管母亲每天都会将其擦得光亮光亮的。
真希望这一切都从未发生过，
为什么美好的总要失去？
为什么伤感的总要留下？
上了初中以后，母亲限制了我游泳的权利，说是因为我与水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母亲听信了那胡编乱造的“风水先生”的鬼话。我没有在意母亲的要求，依然在自己的“水上世界”生龙活虎。意想不到的是，母亲发现后，操起棍子就是一顿“棍子快餐”，“淤青淤紫”成为了母亲第一次这样打我的“见证”。而我没有像以前一样哭得死去活来，母亲却哭了。这是我第一次恨母亲，我用眼睛直直地盯着母亲，想着有一天离开母亲，离开这个我成长生活了十几年的小城市。
以后的日子里，我和母亲的冲突不断，青春期的叛逆和更年期的固执撞击在一起。每一次冲突之后，我都会想，如果有一天我不在了，或许就再也不会有冲突，不会有争执。我想象着电影里的镜头：站在高楼上，慢慢闭合眼睛往下跳，一头扎向坚实的水泥地，然后有很多围观的人， 头发散乱母亲紧紧地抱着我僵硬的身体，无助地在人群中嚎啕大哭，而我的灵魂在一旁，看到母亲的痛苦感到内心的满足。想到这些，我莫明地哭了起来……
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每一天都会有梦在残酷的现实中死掉，
我还能说什么呢？
我应该说什么呢？
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我意识到自己越来越痛恨那尊菩萨瓷像，恨不得一把将它摔得粉碎，就算它会诅咒我肚子痛!
我经常会愚蠢地想到：要是我没有考上高中，母亲就不会一直固执地认为烧香拜佛可以换来什么狗屁“成果”.
高中生活对我来说，并没有太大的变化，很明显可以感受到的是，母亲对我的关心越来越少。她的冷漠使我觉得我们之间有着无法弥补的距离，任凭我如何拼命地试图缩短，总无济于事。
我唯一能做的就是学习，学习，将来离开母亲，去一个谁也找不到的地方，过那种真正属于自己的生活，没有母亲的冷漠，没有一切我不愿看到的……我时常都会这样想。
直到有一天，母亲一反常态地找我商量事情。
“轩，咱们商量个事吧!”
“好啊，你说!”
“觉不觉得这些日子里，咱们相处起来总是很不融洽？ ”
“当然！”
“要不咱们换个称呼吧，听人说咱们母子俩相冲，你看能不能…… ”
现实像一把沉重的铁锤将我的梦像玻璃般无情地砸碎。我冲入暴风雨中，雨水无情地滴落到脸颊上，在笑我的无能，雨水从脸颊划落下来，我怀疑我是不是哭了。
我对母亲的恨再一次达到了高潮。经过一番思想斗争，