落叶作文9000字
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《春末以落叶》_9000字

文章摘要:落叶作文9000字:怎么写好《春末以落叶》9000字作文?春末以落叶5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。以下是徐红荣写的《《春末以落叶》》范文;

  • 作者:徐红荣
  • 班级:高中高三
  • 字数9000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2023年06月12日 23时09分

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人。

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人。

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人。

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

春末以落叶

5月20日,春末还未夏初,树上落下一片青黄掺半的叶子。

很多天以前,我一个人坐在公路旁的围栏上。

武仪路的路口匆匆流过一些陌生的车辆和陌生的人群,它们从这个路口出现又从那个路口消失,像游离的灵魂。

在这个放肆的城市里,到处是卑微的生命,而我就是其中的一只。

我蹬在地上,背靠着墙壁,望着被残缺的云所遮蔽得不够完全的天空,不知所措……

很多天以前,我无比乐观,为了纪念没一个具有思念色彩的日子,我都会到楼下对面的超市买罐可乐喝掉。

在我决定休学的前一天晚上,小黎对我说,如果在家觉得孤独了,喝罐可乐,立马就会开心起来。房间的墙角是堆积如山的可乐罐子,但我依然很孤独,再怎么说,这个办法终究是我最喜欢的女孩子教我的,所以我从不怀疑。

老爸去了郑州,他说要在那里呆上三四天,这所房子一下子变得格外寂寞。

我不知道为什么老爸总会有这样那样的出差,他总是突然的失踪又突然的回来,就算是他在家,也从来不和我说上一句话,这样的日子我早已习惯

房间的茶几上堆满了英文版的说唱风格和摇滚风格的音乐CD和古老得只有黑白调子的外国片碟子,这些是我的至爱,陪我走过了无数个无聊的分分秒秒,我认为它们比什么都重要。

我抽出一张美国二流音乐青年创作的说唱词CD,然后倦缩在沙发上听寂寞的读碟声……那种音乐的夸张总能让我浮想连篇,我再也找不到除此之外的另一个迁就孤单的方法。

那群背着单肩包且未发育完全的初中女生又一次从我的窗下走过,我扒在窗台上朝着她们使劲的吹口哨,逗的她们哈哈大笑,那笑声像风铃洒落的旋律,让我冲动不已,然后那些单薄的背影就会从一个拐角消失得无影无踪。

小欣打来电话,她说她想我了,想来看我,我支支吾吾的答应。她让我在武仪路的路口等她。

老妈又不在家,只要老爸出差在外,她也会跟着失踪,让我一个人留在空荡荡的屋子里像囚徒一样自生自灭。我第一次在家里的客厅抽烟,学着老爸的样子将腿搁在茶几上,将烟灰一点一点的弹到一旁烟灰缸里――这套动作成熟得一塌糊涂。

看见烟灰缸里有多余的烟嘴。

原来老妈也是个会抽烟的女人。

站在武仪路的岔口处,有种从未有过的恐惧,这里的几条马路我一直都很熟悉,然而此时却感到方向难辨。望着来来往往的陌生的行人,发觉自己像只游离的灵魂,刚从黑色的暗角逃出来,附在一具残缺的躯壳上。

只要看着小欣的眼睛,我才会有种忘乎所以的感觉,所以躺在她的怀里很安全

整整的一个下午,窗外都是浓浓的烟幕,让人迷失。

我和小欣卧在沙发上,我躺在她的怀里,目不转睛的盯着至爱的影片里发散出来的灰色调。小欣的身上有股淡淡的香味,让我沉迷,渐渐的沉迷。

黄昏后一刹那的黑暗是一天中最浓的一团黑色,它与冲动的气氛有很莫名的关联。我一直这么觉得。

我拉下窗帘,沉默的抽着烟,烟头前是舞动的火光,放荡不羁。小欣在一旁静静的看着我抽烟的样子。

她说,她从来都不知道我还有这般忧伤的气质。

我说,这只是颓废的寂寞。

我说,可以不走吗?就今晚。

我说,我害怕一个人

然后我们开始很长很长时间的接吻。

一个能静静欣赏女人熟睡样子的男人真的很幸福

我以为我会对小欣做出什么得寸进尺的事情,但最后我只是想想,还未想得完全,就在沙发上沉沉的睡去。

我站在洗手间的门口,客厅的挂钟在五点整的记忆里划下一道很深的伤痕。

我清楚的看见一个陌生的男人从老妈的房间出来,又开门出去。

我蹬在洗手间的墙角,接连不断的抽烟,直到感觉眩晕。出来的时候,看见老妈穿着睡衣站在客厅的茶几旁。她看我的眼神很尴尬。

那天早上,有很冷的空气,在窗外嚣张,将玻璃撞得叮叮作响。我坐在电脑前看一些肮脏的东西,小欣抱着膝盖坐在床上,一直沉默。

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作者:高中高三学生(3)班 徐红荣

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