高三作文8500字
首页 > 高中作文 > 高三 > 8500字作文 > 正文

臭美的门_8500字

文章摘要:高三作文8500字:怎么写好臭美的门8500字作文?不知什么时候,我家多了一扇门。“啊。”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛。我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放。以下是袁菲蓉写的《臭美的门》范文;

  • 作者:袁菲蓉
  • 班级:高中高三
  • 字数8500字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年11月13日 06时15分

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

查看:57791   时间:2022-11-13 06:15   转载请注明出处,本文网址:
https://m.98zw.com/8500zizuowen/857458.html

作者:高中高三学生(1)班 袁菲蓉

相关8500字作文

大家正在看的作文: