融雪_10000字
文章摘要：高三写景作文:怎么写好融雪10000字作文？我哪能管得了她。”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。以下是宋怡冰写的《融雪》范文；
- 作者：宋怡冰
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：写景
- 段落：分71段叙写
- 更新：2020年12月09日 08时35分
我哪能管得了她？”
兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
“你瞧不起我是吧？老子从那边调来一天到晚看别人的脸色，我他妈供你上学买房子花了多少钱？你跟我说话是什么态度？”震天动地的声音，可能对面楼都听见了吧！我恨不得把耳朵捂住，冲出去。可我没有。我沉默地忍受着你所有的话，那么刺耳，我却没有反驳的力气。一直盯着课本，直到你摔门而去。
我还记得我一系列的动作。我关掉灯，身体竟有些发颤，在无尽的黑暗里，我看不见任何东西，仿佛我的世界就钻在这个黑洞里，没有尽头。我强迫自己去洗澡，水冲刷着我的身体，伴随泪水一并流下，冲走。可笑的是，我连一个倾诉对象都没有。我恨我妈，在我需要她的时候不能及时出现，连给她打电话的勇气也一并失去。最终还是给楠打了电话，她说：“你只是太想妈了。”我不知道。我听不下去也说不下去，我讨厌懦弱地在别人面前哭，即使她看不见。我只有枕着泪水渐渐睡去。
我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆我哪能管得了她？”兴许是房间隔音效果糟糕透顶。这，每一个字我都听得如此清晰。他粗重地，带着质问、责备的声音。他说管不了我，他说也就这样了吧。似乎有一种无奈在里面。
房间里弥漫着他身上的酒味，他醉了。我一句“我要复习了”激怒了他。这一句再平常不过的话。
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我从这场噩梦中醒来，你的声音真真切切在我耳边回放。我强忍着泪水，上演如此相似的一幕。
从那天起，我患上了一种病，我尝试着自己去医治它。我以为已经好了，可却不知道这病痛是那么容易发作。你说你管不了我，听到这话首先觉得有些可笑。你知道你们在我身边缺失了多少年吗？七年。一直陪我的不是你们，而是外公外婆。七年里，我成功地练就成为你们无法懂得的人。我学会把自己伪装起来，穿上一层又一层的盔甲。这样的伪装，就要融进我的骨子里。家里所有的亲戚都欣赏我，夸我性格好，活泼开朗外向，不管与谁都可以交谈的愉快；学习好，爸妈不管不问照样可以很自觉；有福气，外公外婆宠着我，我总是得到多重的爱。
他们所说的这样的我，是我一直想要追寻的。他们在看见活泼开朗的同时，没有看见我阴郁的一面，也不会有人看见。我知道只有用我的快乐，才可以换来更多的幸福包围着我，即使这些都是假象，我也愿意骗过自己。他们在看见我学习好的同时，并不知道我不过是想要那份属于我的骄傲。我是如此清楚，用足够的骄傲才能得到更多的关注。所以，我会在考差之后，强装着考得不错的样子跟你们打电话，用下一次的骄傲作为证明。所以，我会在外面受了委屈或是心情不好的时候，躲在外面哭，等到眼睛不再红肿才敢回家，并且带着我固有的微笑和外公外婆交谈，仿若什么也没发生。而在这七年当中，我学会了习惯。有一天语文老师找我谈心，她说她很关注我这样的孩子。我很不高兴，难道就因为父母不在身边就让我变得不一样了吗？我告诉她：“您多想了。事实上我很好，每天很开心，我也早已习惯他们不在我身边，这对我来说没什么。”她回答道：“习惯是个多可怕的词啊。”我笑了。她只是和我相处不到一年的老师，竟能如此毫不顾忌的说出我的伤。我不知道她说的“一般像你这样的孩子都很缺乏爱心里有缺失感”这样的话是不是真的，可我还是因为她的话而不安。是的，我习惯了，她却说这是可怕的。
就在我已经习惯没有你们的生活时，你出现了，算是降职来到伊宁，闯入我的生活中。这么多年，我退化到不善和你交谈，不知道该怎样和你相处，一切都是那么生疏。明明是该最亲近的人，却又陌生地生活在一起。我们之间总是沉默，唯一说几句话，话题也离不开学习。仿佛我的生活，学习便是一切。周末上网，你规定给我时间，并且时不时过来看一下我在干什么。我跌落低谷的心情，你当然不知道，上网只是想要找点心灵的慰藉，你却冲着我说：“就知道聊天!”如果你可以倾听我，那我宁愿关闭所有，没必要在一个虚拟世界里找寻温暖。可是你不能，因为你是我爸，七年在我生活中若隐若现的爸爸。而你现在一句“我管不了她”轻轻带过了这一切。难道这一切都是我的错吗？
我只好给自己构建了一个假想空间，来想念妈妈，在团场工作的妈妈。我假想如果你在我一定不会这样无助，一定不会没有肩膀依靠，一定不会泪流不止却没人为我擦干。因为我得不到，所以会在朋友说我“妈在我家等我”“我离不开我妈”诸如此类的话时，嘲笑般的说，“都这么大了，还有恋母情结啊。看我，妈妈不在身边，照样活得潇洒！”我这何尝不是一种自嘲呢？心虚，嫉妒覆